Nadie Sabe Nada

00:07 Hola, soy Mia Fon, presidente del Nadie sabe nada en la SER. Sed bienvenidos y bienvenidas a este ratito de humor improvisado perpetrado por Andreu Buenafuente y Berto Romero, donde daremos un repaso rápido a más momentos entretenidos de la temporada 13 y a la que hoy ya se pone fin con este recopilatorio. 00:28 Samuel, regálanos tu voz. Derrámala en nuestros oídos como si fueras amante premium. 00:33 La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. 00:42 Oye, hoy se da la situación un poco romántica. Y anómala. Dile romántica, anómala, que estamos grabando el día de emisión. Que no se emitirá este programa hoy, pero venir un sábado a hacer un programa que se emite los sábados, Pues tiene algo de romanticismo radiofónico, ¿no? 00:58 Bueno, y hay algo con lo que yo llevo fantaseando y es que cuando... O sea, vamos a grabar dos programas, como siempre... 01:04 El primero es el bueno. Tenéis suerte. Sí, ya te lo digo yo. 01:08 Independientemente de eso, va a haber un momento, va a ocurrir un momento en el que aquí se esté grabando un programa y el láser se esté emitiendo otro. 01:14 Y yo... 01:15 Va a ser muy difícil... que cuando eso ocurra, no ponga el programa en directo. ¡Uy, uy, uy! ¡Mira qué idea tengo! ¡Uy, uy, uy! ¿Pero esta que he tenido no es buena? ¡Uy, uy, uy! ¡Una apuesta! ¡Cállate un momento! ¡Una apuesta! ¡Es tan buena la idea que no puedo! ¡Una apuesta! ¡Una apuesta! ¡Una apuesta! ¡Una apuesta! Lo que va a decir será lo mismo que he dicho yo porque no me ha escuchado. ¡Es mi apuesta! ¡Es mi apuesta! 01:42 ¡Es mi apuesta! 01:44 Sobre la mesa... Lo planteo... Yo lo planteo... A ver qué se le ha ocurrido a Andreu. 01:52 ¿Qué has dicho? Que no te he escuchado. No, no. ¿Qué se te ha ocurrido hacer? No, porque estaba con el... ¿Qué se te ha ocurrido hacer, amigo? No, tú no has dicho lo que se me ha ocurrido a mí. ¿Y qué será? Pues mira, que cuando estemos grabando... ¡No puede ser! ¿En serio? ¿Has dicho eso? 02:07 ¡No puede ser! 02:09 No, perdóname, te estás precipitando. Tú has dicho, se dará que cuando estemos haciendo el programa... Sí. ...se esté emitiendo. Sí. Aquí se ha acabado tu idea. 02:17 Sí, sí. 02:18 ¿Has seguido? Sí, que cuenta tu idea, tranquilo. Bueno... Sin miedo. Yo digo, conectar con ese programa. 02:27 Gracias. 02:38 Para mi siguiente número voy a necesitar... 02:41 Pero escúchame una cosa. 02:42 Guau, guau, tío, ya está. Es que por mí este programa está amortizado. El de hoy ya está. 02:47 Escúchame, escúchame. Te quiero, tío, te quiero tanto. Lo que me ha pasado, lo que me ha pasado, sí. 02:55 Espérame, espérame. Espérate, espérate. Ay, ay. Oh, cómo pica la barba. 03:02 Lo que me ha pasado es que como estaba tan entusiasmado con... Sí, sí. 03:06 Bueno, coño, ha sido una coincidencia... Hombre, si alguna razón tiene que haber, no que seas un maleducado. 03:10 No, hombre, no. Pensaba, uy, uy, uy, uy, ya no he escuchado lo tuyo. 03:14 Pues esto es lo que ocurre normalmente, ya está. Nadie sabe nada. 03:20 Adelante, compañero. 03:22 ¿Quieres un poquito de sol o no? 03:25 Espera, espera, espera. Espera que se calienta. ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! 03:32 ¡Ah! ¡Ah! 03:33 ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! 03:37 ¡Ah! 03:37 ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! 03:50 Give it to me. Give it to me. Oh, now more. Give me more. Give me more. 03:56 Oh, oh. 04:03 Lubric Man. Lubric Man. 04:08 Lubric Man. Oh, oh. Qué fancio. Corto en chico, corto en chico. 04:28 A mí me ha ofendido un poquito. 04:29 Son todos cantantes de música negra. 04:34 Entonces hay uno más James Brown. Este es todo música muy sexual. Un soul muy marrano, muy lúbrico. Ya lo sigas viendo. 04:44 Sí, sí, muchas gracias, hombre. Siempre me sorprendes. Esto es un resumen de Nadie sabe nada, en la cadena SED, con Andreu Buenafuente y Berto Romero. 04:53 Un poquito de denuncia. Joder, qué denuncia más heavy, ¿no? No está al nivel. Barcelona... Barcelona. 1990. 05:03 Hostia, ha prescrito ya, ¿no? Sí, sí. 05:08 Construcción de la Villa Olímpica, Villa Olímpica de Barcelona, con motivo de la inminente celebración de los Juegos Olímpicos. 05:15 ¡Barcelona! 05:21 Ya había sonado la canción. 05:25 Bueno, se construyeron miles de viviendas Para alojar a los atletas, en la que fue en aquel momento la joya de la corona urbanística. Correcto. Los más veteranos de aquí, no os hagáis los jóvenes, os acordaréis de que se construyó un barrio entero, se demolieron las fábricas de los puertos. 05:45 Es que se conoce como la Vila Olímpica. Exacto. Correcto. 05:48 Y aquel mantra, ¿no? De Barcelona había vivido de espaldas al mar. Que eso yo nunca lo entendí. Como si la gente pasara por el puerto así, de espaldas. O sea, lo que pasa es que tú estabas delante del mar, pero era una mierda. 06:01 Porque el mar estaba todo lleno de construcciones, ¿no? 06:04 El mar no, lo que es la costa. No, el mar no. 06:06 El mar no había construcciones. 06:07 Correcto. Entonces, fábricas, cinturón industrial. 06:12 Hay que ir con mucho cuidado aquí, ¿eh? 06:13 No, joder. Y entonces esto con la pasta y el arrojo y la energía que dieron los juegos, venga, todo. 06:21 Pero más que nada con la pasta, porque solo con arrojo no te da para construir un edificio. 06:26 Eso es así. Muchos edificios, arquitectos de marca, algunos estaban bien, otros... 06:33 Pero bueno, era como el gran parque temático de la arquitectura. 06:37 Estamos en denuncia, ¿eh? Estamos en denuncia, pero estoy creando el entorno. 06:40 Está muy bien construida esta sección. Sí, sí, sí. No es porque la haga yo, ¿eh? 06:43 Está muy bien, está muy bien. Correcto, entonces estamos en ese mundo. ¿Qué pasa? Que hay que construir muchísimas viviendas, muchísimas. Trae reble, trae reble. ¿Cómo? Trae reble. Ahí voy, ahí voy, ahí voy. Reble. No, el reble no se trae, el reble está. El reble se crea. 06:59 El Reble se produce de la misma obra. La misma obra produce Reble. 07:03 Es el excremento de la obra. 07:05 Y luego lo integras en la obra. 07:07 Ahí voy. Ahí va la denuncia. 07:12 Es fascinante. Interpreto el silencio no como aburrimiento, sino como… Me falta el sinónimo hoy. 07:18 Me falta el léxico. Tranquilo, para eso estoy aquí. Sí, hoy no estoy bien yo. Pasan los juegos. Pasan los juegos. Se venden los pisos. ¡Pasan los juegos! 07:26 ¡Pasan los juegos! ¡Pasan los juegos! ¡Pasan los juegos! ¡Con su desfile de medallas! 07:32 Estoy denunciando. Pasan los juegos. La gente compra caro, pero caro, carísimo todo, como ahora. La vivienda siempre proporcionalmente ha sido muy cara, ¿no? Entonces la gente que tenía pasta, hostia, me compro un piso en la vía olímpica. 07:46 Claro, claro. Para participar de la euforia colectiva, ¿no? 07:51 No, ¿qué cojones? Para invertir y ganar dinero. ¿Cómo para invertir? No, pero... O para vivir. Había gente que ha comprado varios pisos, ¿eh? 07:57 Vale, hay gente comprando ahí para... Sí, sí, sí. 08:00 Aquí entro en acción yo. Puedes ver en las imágenes a un Andreu más joven. ¿Qué imágenes? Bueno, en tu cabeza. Ah, imagen mental. Ah, vale, vale. 08:09 Ves a la... ¡Música, por favor! 08:11 Gracias. Ves a un Andreu del año 96... Espérate, estoy pensando... 08:16 Vaya cara tiene, ¿eh? Vaya cara de pan, cara de hostia. 08:19 Sí, cara de hostia, pelo también de señora. ¿Qué pasa? ¿Cómo estás, carapalla? No, bueno, no, no. Eso tampoco. Yo hacía radio, ¿eh? ¿Qué pasa? Y por cosas de la vida... ¡Cosas de la vida! Acabo alquilando una planta baja de uno de los edificios. ¿Alquilando? Alquilando, sí. Yo no podía comprar. Vale, vale. No llegaba. 08:40 ¿Alquilas una planta baja del edificio? De un edificio. 08:43 De la Vila Olímpica. De la Vila Olímpica, te lo voy a decir. Calle Marina, por ejemplo. No hace falta. Bueno, sí. Bueno, Calle Marina. Bueno, no. Era Calle Moscú, que ningún taxista de Barcelona lo conocía. Vale. Porque yo entro a juego pasado y yo cogía un taxi, por ejemplo, de calle Moscú. 08:57 No sé de calle Moscú, es que… Porque se acababa de hacer prácticamente. Sí, son todo calles nuevas, yo no lo sé. Yo, bueno, pues tiene que ir por aquí. 09:03 ¿Qué pasó? Que el piso… Guaya viaje. Sí, sí. El piso se caía a trozos. 09:11 Tú era muy habitual, cuando estabas en el barrio, como yo, ver siempre contenedores en las puertas, porque persona que compraba y entraba se daba cuenta de las debilidades y de los fallos de la construcción rápida de los juegos. ¿Me estás siguiendo o no? 09:27 Sí, sí, sí. 09:28 Es la cara de no saber dónde voy. 09:30 Hasta que en un momento dado... Qué bonito cuando cierra todo, ¿eh? Vamos a verlo, ¿no? A ver si ocurre. Hasta que en un momento dado fue muy comentado en el tema el hallazgo del reble más guarro de todos los tiempos. 09:48 construyen, están reconstruyendo, vamos, como siempre, reformando una casa y entran los operarios ya normales, de toda la vida. 09:57 No la masa que había construido a saco, sino el artesano bueno, ¿no? Sí, sí. El constructor bueno. El de pantalón caído, culo fuera. 10:04 Sí, sí, sí. 10:05 ¿Sabes? Que puedes aparcar una bicicleta. 10:07 Sí, sí, sí. 10:07 Cigaron la boca. Esto se lo han hecho mal, señora. 10:09 Esto se lo han hecho mal. 10:11 En fin, tal. Y estos tíos, claro, cuando vieron lo que se había hecho allí... 10:18 Es que la mandíbula les caía al suelo. Y en una de estas, en uno de los pisos, uno dice, mira, es que esta pared de pladur, que me está cayendo... Yo solo te daré un dato. En mi baño, un día me estaba bañando y se cayó el techo. 10:30 ¿En serio? 10:31 Sí, que dije, hostia, vaya manera de empezar el día. Sí, sí. Pero se cayó medio techo, ¿eh? El agua de Madrid es muy dura, ¿no? Pues mira que la de aquí... 10:38 Estaba en la ducha... Y me cae un techo encima del lavamanos, de todo. Bueno, me mató de milagro. Pregúntame, ¿lo arreglaste? ¿Eh? ¿Lo arreglaste? Pregúntame. Sí, ¿lo arreglaste? ¿Lo arreglaste? No, no. Porque era de alquiler y ya me iba. 10:59 No hacía falta esta pregunta, simplemente decir tú, y no lo arreglé, porque era de alquiler y me iba. 11:02 Para dar dinamismo. Vale, vale. Y otra más... No ha funcionado. No ha funcionado, no. Y otra más en carne propia. Una vez se queda mi madre, viene a visitarme, ¡ay, voy a ver a mi hijo Barcelona! Y yo voy a trabajar y se queda en casa. Y me llama y me dice, hijo, he ido a cerrar para ir a comprar y se me ha venido toda la puerta encima. 11:22 ¡Ah! 11:25 Pero estaba especialmente mal hecha. Puerta de entrada de piso, ¿eh? 11:30 Con su marco y todo. El marco hace... ¿Qué vivías en una película de Buster Keaton? Hostia, sí. Mi madre, es que yo no sé qué hace. 11:40 No puedo ni cerrar la puerta, hijo. 11:42 No, claro. Cuando se cae la puerta es muy difícil cerrarla. Tienes que levantarla a peso. 11:46 Yo digo, mamá, tú tranquila, que esto es habitual en la vida. 11:49 Eso no se le hace a una madre. 11:50 No, coño, pero yo qué sé. Bueno, era continuo, era continuo, era continuo. Pero una vez en un sitio dicen, hostia, hostia, en el café, porque claro, todo contenedor siempre, movida, un anecdotario. Este se le ha caído... 12:03 Los vecinos hablando, ¿a ti qué se te ha caído hoy? 12:04 Sí, exacto. 12:06 Y dicen, pues anda que los del piso tal, que a mí me acuerdo de la zona que era. 12:09 ¿Y eso no se podía denunciar a alguien, al constructor o algo? 12:13 Sí, búscalo al constructor. Bueno, bueno, vale, vale. De los juegos, búscalo. Pues esos edificios existen Esos edificios existen, hay gente viviendo ahí Todavía están ahí, todos reformados Que no hayas levantado tú ahora No, no Y en una de esas uno quiere quitar una pared de pladur Que ya se le estaba cayendo Pedía a cambio la pared Y va el operario, te digo, culo a la vista La hucha, chaleco, tal, tabaco Y dice, señor, venga, venga Venga, dice el propietario, venga usted que... Cuando quitaron la pared de Pladur, el Reble era la madre de todos los Rebles. 12:53 O sea, allí había sacos de cemento, herramientas. 12:57 Ay, no. 12:58 Sí, te lo juro. Cubos. No. Sí, sí. Pero cuando yo hablaba de Reble... No había una persona de milagro. 13:04 Se habla de fragmentos de piedra, cascotes... Por eso te digo. De la construcción, no basura. 13:10 No, no. Era basura pura. O sea, porque llevan tan de culo que decían, hostia, esta esquina tiene un metro cuadrado, métale todo el Reble aquí. Toda la basura ahí dentro. Sí, sí, sí. Una vez uno tuvo que decir, quítame que estoy dentro. Habían dejado a uno. No, no. 13:26 El 99% de los programas se graban entre el lunes y el viernes. 13:33 Por eso, una de las cosas más excepcionales que pueden pasar en el Nadie es que grabemos un sábado. Lo que vamos a escuchar ahora fue grabado precisamente a la misma hora en que, por la SER, se estaba emitiendo un programa anterior. 13:47 como nos gusta jugar con el tiempo, ni que fuéramos guionistas de Marvel. 13:51 Sabéis que estamos grabando los programas esta semana y la anterior en horario de emisión de programa, con lo cual ahora... 14:00 podríamos conectar con el programa que se está emitiendo y lo vamos a hacer bueno ahora no porque ahora están en public pero dentro de un momento podréis escuchar lo que ocurría aquí hace una semana eso lo hicimos la semana pasada ya lo vendimos como momento histórico al ser segunda vez ya no será tan histórico 14:23 Pero bueno, le vamos a poner la misma música y todo, porque es un bucle temporal nunca visto en la radiodifusión española. Es increíble. Es así. Luego te sorprendes. Es que le han dado un premio Ondas. Coño, pocos nos han dado. 14:35 Claro, pocos nos han dado. Yo llamo a la organización y digo, ¿y este año qué? Es que ya te lo vimos. Digo, ¿y qué? 14:41 Yo tendría que tener caballos de esos para fundir el hierro y hacerme la Torre Eiffel, el equivalente a la Torre Eiffel. 14:48 Hombre, tengo dos. 14:50 Yo no hago nada con dos. Ya, claro, claro. Hombre, es verdad que se hacen compañía. 14:56 Sí. Cuando me voy de casa no me preocupo. 14:58 Yo tengo cinco, ¿eh? Yo tengo cinco. Pero no quiero decirlo porque... 15:03 Pues tiene mejor rima que dos. 15:04 También es verdad... 15:07 No me ha gustado eso. Vale, perfecto. Venga, vamos a empezar el programa. 15:11 El tonto al piso. 15:13 Aquí estamos en un sábado de improvisación. 15:21 Estamos en un sábado de improvisación. Estamos en un sábado. Mátame, campeón. Va a ocurrir algo. 15:32 Algo muy especial. 15:34 Porque con el pasado podemos conectar ahora mismo. 15:39 No, es que están en publicidad. No es posible. No es posible. Silencio, silencio. Silencio. 15:49 Conectamos con el pasado. 15:51 A ver. Silencio. 15:52 Quita música, conexión. 15:54 Vale, vale. 15:55 Oye, ¿cómo está el tema de los jabalices? ¡Oh! 15:57 ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! 16:07 ¡Oh! ¡Oh! 16:24 Es la magia del nadie. Otra vez se ha hecho presente. Pero la magia... La magia no llega porque sí. La magia... No tosas. La magia... Hay que buscarla. La magia... Y yo aquí ahogado porque no puedo tosar. 16:43 La magia no es algo que sucede aleatorio. No. Es el resultado. 16:48 Vale, vale, vale. ¿Eh? Que sí, que sí. 16:50 Déjalo ya, ya está. Ah, bueno, coño. 16:52 Vamos a hacer el programa. 16:53 ¿Qué me estoy gustando con esto? 16:54 Vale, va, ya está. 16:55 Déjamelo disfrutar. 16:55 Necesitas a alguien que te baje ahí. Vale, vale. Pues me quita la música épica. Andreu. 16:59 ¿Qué? 16:59 Realidad. 17:01 Compañero. 17:02 Trabajo. 17:04 Programa. Cada día hay que picar. 17:09 Otra vez. Cada día hay que hacer el programa. 17:13 ¿Qué pasa? ¿Qué pasa que me miras como si no me vieras? 17:19 Cada día es la rutina. 17:23 Y la rutina no es otra cosa que encadenar la emoción. 17:26 La rutina es hacer el programa. Así que hace el programa. Sintonía de preguntas, por favor. 17:42 Si levantáramos toda la ciudad Y si lo dejáramos con xerola, pues ya no podían bajar. 18:14 Yo no te he contado nunca la anécdota con jabalís que tengo de mi infancia. No, hombre. 18:20 Hombre, pues ahora es el animal de referencia del nadie. 18:23 Lo voy a contar muy rápido, ¿vale? Sí. 18:25 Un momento, un momento. 18:28 Que tenemos mucha prisa, ¿eh? 18:29 Pero es que me da un poco de vergüenza. No me pasó a mí. Es algo que ocurrió en mi pueblo y tampoco. Quiero contar un poco rápido. 18:36 Vamos con viveídotas. 18:40 Es muy rápida. 18:41 Vale, que una vez hubo... Mi anécdotas rápidas. 18:46 Pim, pam. 18:48 Meter y sacar. 18:50 Que no voy a dar ni nombres ni nada. Hubo un revuelo en el pueblo porque al parecer habían disparado a alguien en el bosque. ¿Pero por error o intencionalmente? Por error. 19:01 Acaba bien la noticia y la historia. Quiero decir, nadie murió ni nada, pero que dispararon. Pues coincidió la temporada de caza de jabalíes con buscar setas. ¡Uf! 19:14 Ese cruce de caminos, ¿eh? 19:15 Una persona que buscaba setas... 19:17 No sabes si buscas un jabalí o matas una seta, ¿eh? 19:19 Una persona que buscaba setas recibió un disparo de los cazadores de jabalí por error, pero que no le llegó ni a dar ni nada. Pero hubo un revuelo un día, hostia, que ha pasado esto, y casi le da. 19:30 Sí. 19:31 La cuestión, lo que ocurrió, es que la persona a la que dispararon era una persona que había sufrido una traqueotomía. Ah, hostia. ¿Vale? 19:41 Sí, ¿eh? 19:43 No ríais, hombre. 19:45 Se ríen de los nervios. No, lo que ocurre. Sí, ya lo sé. Una persona por la que tenía una traqueotomía. He sido intervenida, ¿no? Y tenía una voz característica. Y se ve que estaba cazando el... 19:57 estaba buscando setas. Y entonces vio que venían esta persona. 20:02 Vio que venían los cazadores de jabalí. 20:04 Es para que esto se oye. 20:05 Y entonces pensó… ¡Hostia! Él pensó, como vean aquí movimiento entre las… Van a pensar que sus jabalíes van a disparar. Y entonces salió y dijo… ¡No disparen! Dijo… ¡No disparen! 20:16 ¡Ay, Dios mío! ¡No disparen! 20:19 Y… 20:21 ¡Claro! 20:23 ¡Claro! 20:25 Y ¡pum! ¡Ya está! Sí, porque el jabalí es… Ya está, ya está. 20:32 Ya está, ya está. 20:35 Bueno, vamos a hacer la comparación. 20:36 El cazador también escuchó… Y rápidamente pues ¡pum! 20:42 Para hacer una demostración. 20:43 Y por suerte acabó todo bien. Demostración práctica. 20:46 Berto, demostración práctica. Haz tú el hombre y yo hago el jabón. 20:48 No, no, es que no quiero ahondar más. 20:49 No, hombre, no, pero muy rápido, ya verás. Y no dispare. 20:51 No, no, no, no. 20:54 Muy parecido, muy parecido. 20:55 Una confusión. Una confusión. Como a la tarde lo tiene cualquiera. Vista con la perspectiva, pues movía un poco a hilaridad. 21:02 Bueno, bueno. Pero también... El hombre luego siguió bien. 21:06 No, no, todo bien, todo bien. 21:07 Eso sí, no fue a buscar setas en su puta vida ya, ¿eh? 21:09 Sí, venga, va, muy bien. 21:13 Y atención porque ahora llega el crooner de los croceros con su tema No te confundas en el bosque. 21:23 No te confundas en el bosque porque hoy no quería cantar. No te confundas en el bosque. Siempre hay un amigo que te intenta obligar. No te confundas en el bosque. 21:42 sin setas vas a buscar. No te confundas en el bosque y esta canción va a terminar. 22:04 Fantástico. Para no querer, qué bien te ha salido. 22:08 María Treu desde Granada dice, pregunta para Silver Balloon. Vaya, parece que solo estoy trabajando yo. Ayer me hice una resonancia magnética y pensé en usted, en Silver Balloon. Es cierto que podría no hacer nada de ruido, pero fue usted y su equipo el que decidió que pareciese el fin del mundo. Gracias. 22:26 Este tema creo que se ha tocado, no desde la óptica Silver, sino nuestra, porque efectivamente, los que hemos tenido la ocasión de hacernos la ocasión, como si fuera muy bonito, una resonancia, es increíble. Yo se lo dije al médico. Hola, buenas tardes. Hola, ¿cómo estás, Silver? ¿Con quién agua? ¿Estás sereno hoy? ¿Eh? La semana pasada vino un poquito, hace unas semanas un poquito... La semana pasada vino bebido. Piripi. 22:46 Viene bebido, es cierto. Vale, vale, vale. Porque, claro, bueno, un exceso de confianza y dije, soles y sombras. Me tomé cuatro soles y sombras. Sol y sombras, ¿eh? Ojo, cuidado. Sí, sí, sí. La combinación de dos sal. Coge fuerte, ¿eh? 23:01 La podría haber preparado usted, esa combinación. 23:03 No, no, bien, bien, bien. Viene suave, suave. ¿Qué es? 23:06 Coñaki Anís, ¿no? Coñaki Anís. Muy bien, muy bien. Te deja la laringe como una cuerda de esparto, ¿eh? Bueno, eh... Buenos días. Buenos días, sí. Que digo que esto es un tema que es muy recurrente. O sea, nos meten en esa especie de tubo. Claro. Y te dicen, te dan como unos auriculares incluso a veces. Sí. Porque el sonido es muy insoportable. 23:27 Es como meter la cabeza en un fax de los 70. Correcto. ¿Esto por qué? 70... 80. 23:33 Dudo yo si había fax. 23:34 Bueno, igual, ya me entiendo. 23:36 ¿Había fax en los 70? No sé, yo qué sé. Hay un caballero aquí en primera fila que dice, sí, vamos a... Vamos a hacerle caso. Vale. Porque si no, ¿por qué otra razón iba a hacer este movimiento con la cabeza? Claro. ¿Por qué? Como saben, seguro. ¿Verdad que sí? 23:49 Sí. ¿Por qué ruido? ¿Por qué? 23:52 ¿Eh? ¿Por qué te lleva ruido? Bueno, ¿por qué ruido? 23:54 ¿Y por qué meterte en ese espacio angosto? En esa especie de ataúd. Sí, sí, sí. Cuando se puede hacer perfectamente en una habitación. El diseño original es una habitación espaciosa. 24:10 Ah, sí. 24:10 Sí, hombre. 24:12 Y se le puede hacer la resonancia mientras usted está sentado. 24:15 Se va al sanitario. Por ejemplo, esto podría ser una sala de resonancia. 24:18 ¡Perfectamente! 24:20 Con los aparatos repartidos. Y tú, mientras te tomas un café, la máquina va leyendo, ¿no? ¿Más dará? ¿Usted sentado? Pero usted entró ahí. Un sofá. 24:29 El que la inventó. 24:31 La llamaba RS, resonancia de sofá, la llamaba. Ah, coño. Sí. 24:36 Pero entró usted en acción, ¿no? 24:38 Y la máquina dando vueltas alrededor. 24:42 Pero yo dije, esto está bien, el sistema está bien, pero quiero que sea como un sarcófago muy angosto. 24:50 Hostias. 24:51 Que prácticamente a la altura de los pies. Sí, sí, sí. Para que te quedes ahí. 24:57 Como los gatos, ¿no? Correcto. Si pasa la cabeza, pasa el cuerpo, ¿no? 25:00 Entonces me dijeron, hombre, nos parece una idea muy agudaz, ¿no? Y yo dije, sí, sí. Y además, un ruido muy fuerte. Quiero... Quiero que metan. Cuando el sistema de resonancia es silencioso, ya de por sí, el invento. Hombre, claro. El invento no solo es silencioso, sino que imite una onda de estas como de relajación. Hace como unas aguas. Y yo dije, no, coño, métale aquí como si fuera el tractor de Satanás. 25:29 El tractor de Satanás. Es un grupo de punk, ¿no? De punk rock. Sí, sí. 25:35 De hecho, la máquina, usted sabe que cuando la meten hay una máquina muy grande. Sí. Lo que hace la resonancia es simplemente una película de 5 centímetros alrededor del sarcófago. El resto son castañuelas para hacer ruido. 25:48 El resto son unos engranajes. Tornillos. Son latas que dan unas contra otras. 25:55 Sí, sí, pero no tiene ningún uso, ¿no? Tiene ningún uso. Pues, Silver, siempre se supera a usted, ¿eh? Haciendo difícil lo fácil, incómodo lo normal. Muchas gracias a usted. Muchas gracias. Mejora lo, Silver, sin lugar de dudas. 26:07 Le he engañado un poco lo que he dicho. ¿Por qué? Le he engañado un poco, porque sí que bebida. Venga, buenos días. 26:13 Nadie sabe nada. ¿Humor inteligente? ¡Oh, zapato malo! 26:16 No, humor normal. Acabamos de oír un bloque de publicidad. Es lo que nos envían las marcas para colocar en esta pausa. Ahora necesitamos que, igual que ellas, nos envíéis cosas. Y en este caso, las cosas, creemos que sean preguntas, dudas, reflexiones o cualquier otra tontería que se os pase por la cabeza. ¿A dónde? A Internet. 26:40 Venga, dale, nadie sabe nada. ¡Vamos! Vámonos. Ahí está, cuidado, cuidado, que viene el cruner, que viene el cruner. Hola, hola, ¿qué tal? 26:48 He llegado para cantar. La verdad es que vengo a contrapelo porque estaba muy triste hace un momento y ahora tengo que animar el cotarro, pero traigo un tarro de alegría y de ilusión. El cruner de la mierda ya llegó. 27:07 ¡Y el gruner de la mierda ya llegó! 27:30 Que ya quería salir la semana pasada pero no me acuerdo. 27:34 Entonces, ¿hay un tema con los colaboradores? 27:38 a su representante. 27:40 Sí, sí. 27:43 Me hace tan poca gracia que imites a mi hermano. 27:45 Bueno, este no es el tema que nos ocupa. El tema es, como representante, tengo una habitación ahí, están todos sentados, esperando. Llevan tres semanas todos. 27:56 Y me miran diciendo, si tú eres nuestro representante, ¿por qué no salgo? No hace esto mi hermano. 28:05 No se le quedan las palabras a Mediogás. 28:07 Es que he venido corriendo. 28:10 No, eso sí, mis hermanos, qué tan chato. 28:11 Entonces, ¿qué les digo? 28:14 Pues dile que cuando hay, hay, y cuando no hay, no hay. Eso es lo que nos decía nuestro padre. 28:22 No podéis calcular un poco, ya sé que el programa es de improvisación. 28:25 No hay un tanto por ciento de personajes, un tanto por ciento de anécdotas. Hay días que hay más de una cosa, días más de otra, y tú lo que tienes que hacer es, con todo el respeto que tengo, callarte. 28:34 Bueno, no, no, no. Cuando se te requiera, te llamamos. A mí me ampara la ley, ¿eh? 28:38 Sí, sí. 28:38 Cuidado que me ampara la ley. 28:39 Sí, sí, claro, claro. Yo soy un representante. No lo dudo, no lo dudo. 28:42 Ellos cobran a tanto la intervención. 28:47 Si no salen, no cobran. 28:51 Escúchame, que no le ponéis ni el taxi. 28:54 Que se van de aquí andando hasta el tranvía. 28:57 Vale, pues... Al tranvía. 29:01 Bueno, yo, a ver, no me quiero meter presión, pero yo os lo digo. 29:04 Vale, ya te lo miro. ¿Vale? Venga, sí. Hasta luego. 29:08 Adiós. 29:12 Hola, Andreu. Hola. Hola, Berto. Soy Jan, de 16 años. ¿Qué pasa, Jan? Tengo una pregunta para la nave de la risa. 29:19 Hombre. 29:20 ¿No creéis que la nueva tendencia de los muñecos, la bubu, son un poco satánicos esos muñecos? Porque encuentro que detrás de esa sonrisa hay vida propia. Samanté, desde Vilanova y las Yelturu, no tengo ni puñetera idea de cómo es un muñeco la bubu. 29:34 Yo sí. Vamos. Vamos a la nave de la risa. 29:38 Ah, esta es la nave de la risa. Esta es la nave de la risa. 29:41 Hoy vamos a hablar de los muñecos Lobú. 29:46 que en un debate abierto en España, bueno, me los invento yo los debates en España, se habla de una aproximación al vudú. Hola, soy Javier Sierra. 29:57 Sí, bueno, sí. Y he venido, por si se me requería, para ofrecer algún dato de interés. 30:02 Esos muñequitos, Javier, con los que juegan los niños, con ojos altones, pelos de loco, cuerpo retaco... Bueno, la primera... ¡No he acabado todavía! 30:12 ¡No he acabado todavía! 30:14 Pies, piernas y brazos curtos. 30:17 Nos retrotraen al vudú. Vámonos al vudú del vudú que conoces tan bien tú, Javier. Ahora ya sí. 30:23 Las primeras representaciones iconográficas de un cuerpo humano se remiten quizá a las pinturas rupestres. ¡Vudú! 30:32 Te he pedido vudú. 30:33 La Venus de Willendorf, por ejemplo. Y ya veré con las mierdas de referencias. 30:37 Bueno, porque no me he preparado nada sobre vudú hoy, perdona. Pues hay ti. Hay ti, vudú. Perdóname, pero no me he preparado nada sobre vudú hoy. Mira, mira, que sé de temas. 30:47 Y hoy lo que viene siendo vudú, pues no lo tengo fresco. He escrito 357 libros de 357 temas como 357 soles. Y el puto vudú, pues no lo he hecho. 30:57 Perdóname, perdóname. 31:02 Lo que no puede ser es que me tires un tema aquí a cara de perro. Llámame, llámame. ¿Para qué vienes? ¿Y quién quieres que venga? ¿El doctor Pólipo, que está muerto? No, no. 31:12 Pues llamamos a un negacionista, llamamos a alguien de estos... ¿Quieres que venga un negacionista? 31:21 Mira, yo mismo te hago de negacionista, pregúntame algo. Venga, el vudú. 31:26 ¡No! 31:26 Hasta aquí la nave de la risa. En un buen recopilatorio de Nadie Sabe Nada no puede faltar un buen juego. El día en que nos decidamos a sacar los juegos reunidos del nadie, el nadie juega nada, no habrá cartón suficiente en el mundo para confeccionar la caja que los contenga. 31:45 Por ejemplo... A ver, esta es de Pascua y ya ha pasado. 31:49 Elena, desde Alcira, dice, porque últimamente la gente solo se va de viaje muy lejos. 31:54 Bueno, depende, no. 31:55 15 días a Filipinas, Malasia, Japón, Namibia, Patagonia. Ya nadie se va una semanita de camping a Soria. 32:03 Pues sí, la verdad que sí. 32:04 Hombre, por ejemplo, turismo rural, con más ocupación que nunca en España. No encuentras una casa ni para atrás. No, no es correcta esa apreciación. 32:13 No es correcta. 32:14 Mira, te diría que incluso es al revés. 32:17 Fuera. 32:18 Propongo un juego... ¡Uy! Alberto desde Utrecht, donde el tratado... 32:29 Pongo... ¿Propongo qué, eh? 32:32 No me suena a mí. 32:33 Tratado de Utrecht. 32:35 ¿Seguro que era el tratado? 32:38 Mira. De verdad, cuánta incultura. Sí, sí. Es que él siempre trabaja con la hipótesis de que yo soy tonto. 32:48 Y cualquier apunte veraz le sorprende, como diciendo, ¿cómo un tonto puede decir algo? Y ahora va y hace como mi mujer, lo busca en el teléfono. Pues si lo va a buscar. Sí, pues yo le digo, ¿ha pasado esto? Ah, sí, ¿eh? Y lo busca. Ah, pues sí. 33:04 Coño, ¿te he dicho qué le ha pasado? Como eres tonto, que es el subtexto. 33:08 Bueno, tratado de Utrecht. Sí, tratado de Utrecht. Muy bien. ¿Puedes leerlo? 33:12 Puso fin a la guerra de sucesión española. Perfecto. Reconfigurando el mapa político europeo. Sí. 33:17 Y estableciendo un nuevo equilibrio de poder. Sí. Reconoció a Felipe V como rey de España. Sí. Iniciando la dinastía. Muy bueno. Muy bueno. 33:26 Ahora tienes ya que leer con Borbón. 33:27 Pero obligó a ceder sus posesiones europeas, Países Bajos, Nápoles, Cerdeña, Austria, Sicilia, Saboya y territorios a Gran Bretaña, incluyendo Gibraltar y Menorca. Oh, mira. Fíjate. 33:41 Hasta ese momento, hasta ese momento, hasta ese momento, el imperio no se ponía al sol. 33:49 Perdóname, me ha querido sonar que Utrecht era otra cosa. ¿Te quieres disculpar? Sí. Ah, vale, perfecto. No se me caen a mí los anillos, ¿eh? Mira, ni uno llevo. 33:57 Ya, claro. 33:59 Imposible que se me caiga. 33:59 No se puede caer. Bueno, pues dice este hombre desde Utrecht. Propongo un juego que mezcla wars con faces, ages, working y places. Perfecto. 34:09 Perfecto. Yo de esos cinco hay cuatro que no me acuerdo cómo se juegan. 34:13 La mecánica es como wars, pero con personas. 34:16 Ah, como words. Vale, ya sé cuál es la mecánica. 34:18 Es lo que le dé la gana a él. No, se lanza un nombre. Ejemplo, Adrian Brody. 34:22 ¿Y él hace lo que le saca los huevos? 34:24 No, pero me dejas acabar, hombre. Bueno, pero va a acabar así, ya verás. Y el concursante responde con otra persona que recuerde un poco y de un modo sutil a la original. No tiene que ser, como en Wars, ¿no? Vale, ya te pillo. Algo muy inmediato, ni muy... Yo qué sé. No es parecido a Razonables, ¿eh? 34:42 No, no, no. 34:43 Tiene que llevar esa cosita de magia... Hostia, no está mal, ¿eh? 34:46 ¿Cómo se llama este juego nuevo? 34:48 Pues todo. 34:49 Todo. 34:51 Se llama todo. All in. All in. ¿Sí? ¿Vamos a cuatro? ¿Las tardes de cuatro? 34:56 ¡Vamos a las tardes de cuatro! ¡Vamos a las tardes de cuatro! 35:03 Aquí estamos. ¡Tiempo de juego! En las tardes de cuatro, donde los juegos se encadenan semana a semana para disfrute aquí y en sus casas. ¡Vámonos! 35:13 Bienvenidos a All In. Hoy nos acompaña Berto. ¿Cómo estás, Berto? Muy bien, muy contento de estar aquí. Tenía muchas ganas. Vienes a jugar a All In, el juego que amalgama. 35:24 Tengo muchas ganas de probar este nuevo juego. 35:27 ¿De dónde vienes? 35:29 De Vilafranca del Penedes. Un saludo a Vilafranca del Penedes. ¿Cómo, Vilafranca? 35:32 ¿Cómo estás? Buen vino, ¿eh? 35:34 La verdad que sí. 35:35 Buen vino. 35:40 Espero que no hayas probado los productos de tu tierra antes de llegar a jugar. 35:46 Lo que más me gusta del programa es su sentido del humor. 35:49 Bueno, claro. Claro que sí. 35:52 Te voy a dar el nombre de una persona conocida y tú aplicando la ya conocidísima... No he entendido muy bien la mecánica. Bueno, porque no me escuchas. Aplicando la mecánica de Wors, que es una relación de mi nombre con tu nombre que no se someta a parecido, exacto, ni a cosas muy fáciles. Hay que meter poesía. 36:18 Qué bien lo estamos pasando, ¿verdad, Alberto? Bueno, bueno. 36:23 Esta es mi persona propuesta. 36:26 Iba a decir proponida. 36:29 Mi persona propuesta es... Christopher Walken. Nuestro concursante juega con Christopher Walken. Vamos a ver qué nombre propone. 36:44 Bertin Osborne. Buena intención. 36:57 Deficiente aproximación. 37:00 Pero muy buena intención. Por eso te doy un 7,2. ¡Wow! 37:12 Y ahora vamos con la ronda de público. ¿Alguien en el público se atreve a jugar con Andreu a All In? 37:18 Venga, vamos a ver. ¿Quién se atreve? 37:21 Nadie. Pues venga, vamos. 37:22 A continuar con el programa. ¿Alguien quiere? Dadme un famoso. No, pero ¿alguien quiere jugar? All In, dadme un famoso. Nadie. Va, no os dé vergüenza. 37:32 Es un programa que tiene listas de espera de años. 37:34 Hay una persona. 37:36 Sois los 100 que venís hoy. 37:39 Pido una colaboración y todos creen. 37:42 ¿Qué quieres? Hay una persona… No, ya ha salido. A ver, perdona. Perdona, luego juegas tú. Venga. ¿Cómo te llamas? Dan. ¿Eh? Dan. Dan. Dan. ¡Adelante, Dan! ¡Teniente Dan! 37:54 ¡Teniente Dan! 37:56 ¡Teniente Dan! Estoy seguro que nunca te han hecho esta broma. La película es nacido el 4 de julio… No, eh… Forrest Gump. Forrest Gump. Sí, perdona. 38:05 Que para mí se tenía que haber llamado Forrest Dan. 38:09 Bueno, no pasa nada, es que estoy muy activo y… Bueno, venga, va. 38:13 Dan, comenzamos el juego. ¿Andreu lanza la pregunta? No, no. 38:17 La cara, la persona… No, la persona la lanza él. ¿Por qué? ¿No jugábamos así? No. Ah, vale, vale, vale. 38:24 Bueno, no sé. 38:26 Sí, sí, sí. Atención, estoy pensando. Para buscar el nombre… ¿Cargo pollo agónico? Que le vaya bien a… No, no, no cargues pollo, no cargues pollo. 38:34 Está cargado, ahora está cargado. 38:36 Hostia. 38:37 Hostia, Berto. Está cargado. No se puede jugar con el pollo cargado. Y la persona que propia. 38:45 Lula da Silva. Presidente de Brasil. Lula da Silva. Vamos a ver qué asociación hace Teniente Dan. 38:53 Romario. 38:56 Romario. 38:59 Romario. 39:04 Siento decirte que has tirado por lo fácil, has visto Brasil, Brasil. Igual son los dos brasileños que conoces. Esto dan... Donde las toman, las dan... Un 4,4. 39:29 Bueno, hasta aquí las tardes de 4. Retomamos Nadie sabe nada. Atención, atención, que llega Jim... James Marrón. 39:40 Yo qué sé, es que he visto funk. Cortito, hazlo cortito, venga. ¡Venga! 40:00 José Davides de Valencia, ¿sabíais que en Yunnan, China, hay una secta? Hay una seta, perdón. 40:05 ¡Ah! ¡Ah! ¡He equivocado! ¿Qué eres, David el Lomo? 40:19 Que va por las setas. 40:23 Hay una seta llamada la maoa, la maoa asiática, que si no se cocina al menos 15 minutos, provoca alucinaciones muy concretas. 40:31 Vaya novedad. 40:32 No, no, concretas. La gente ve personas diminutas, tipo duendes moviéndose por la mesa o las paredes. Lo más raro es que a casi todo el mundo le pasa lo mismo y no alucinaciones distintas. Esta concretamente. En algunos restaurantes de fondue de setas, fondue de setas, ¡Qué pastiche, ¿no? Volveremos a esto. Incluso ponen un temporizador y avisan. No comas antes de 15 minutos o verás gente pequeña. 41:01 Se llaman alucinaciones liliputienses y los efectos duran entre 12 y 24 horas. Los científicos todavía no saben qué sustancia lo provoca. 41:13 Hola, buenas tardes. 41:17 ¿Qué tal? ¿Cómo estáis? 41:19 Bueno, nosotros en el Bulli no lo llegamos a aplicar en... Bueno... ¿Pero lo va a explicar hoy? ¿Eh? ¿Pero lo explicará hoy? 41:30 No, no, no. Que no lo llegamos a aplicar. 41:33 A aplicar. Ah, a aplicar. Pensaba que no lo llegamos a explicar. No lo llegamos a explicar. 41:40 Tranquilo, barbas tristes. Tranquilo. 41:43 No llegamos a aplicarlo, pero como teníamos conocimiento de esto, porque... Nosotros estamos... Una cosa no, pero investiga. Sí, hombre, investiga. Por el mundo, o sea... 41:54 En el Bully Foundation. 41:56 Nosotros teníamos conocimiento de la maroma. ¿Más o más? ¿Cómo se llama? ¿Qué es la maroma? 42:01 He destruido la pregunta. Bueno, vamos a ver. 42:04 Lo siento. Las momas. Las manoas. La teníamos conocimiento. Nos llegaron dos tuppers de manomas. 42:14 Los teníamos ahí en el taller donde hacemos todas las investigaciones. 42:19 Y las probamos. ¿Y qué? Hostia, una rija. Sí. 42:24 Porque de repente todos éramos pequeñitos. 42:27 Y yo, que estoy en Pinoven. Hijo, coge uno a la cazuela, ¿no? Y te sirvo un duende, ¿no? 42:35 Una deconstrucción de duende, ¿no? 42:43 No, lo que dijimos es que yo pensé, hostia, ¿y si lo ponemos en el bulle esto? 42:48 Y entonces... Pero si es lo que he dicho, coño. No, no, no. 42:50 Ah, no, la seta, la seta. 42:53 Llevarlo al restaurante de verdad y dar seta a todos. 42:57 El último plato, ¿no? Es seta. El último plato es seta. Entonces todo el mundo tiene la percepción, cuidado que no es... Percepción de ser enano, enanito, muy enanito. 43:11 Sí, sí. Yo estoy usando duende todo el rato para no pillarme los dedos. No sé si se ha dado usted cuenta de cómo trabajo yo. 43:20 Escúchame, vale. 43:21 Yo digo duende y oiga. 43:27 Que salga el duende por antequera, ¿no? 43:29 Bueno, entonces, lo probamos en un servicio con amigos. Sí. 43:36 Porque dijimos primero, antes del público general, bueno... ¿Cómo distinguen ustedes el lavabo de poner la comida? ¿No? ¿Qué dije? ¿Qué dije el lavabo? Bueno, usted en el bus llega uno y dice, ¿dónde está el servicio? Y tú dices, empeo a las tres. 43:58 ¿Me explico? Ah, vale. 44:00 Es un juego de palabras, ¿no? 44:01 Bueno, yo qué sé, por ponerle un poquito de... 44:04 No, no, no. Lo probamos y la verdad es que no reímos mucho, pero dijimos esto no se puede hacer para el público. Pero la cojina de innovación que yo hacía, que fue la hostia. 44:16 Había que probar de todo. 44:18 Bueno, pues muchas gracias, Ferran. ¿Qué novedades nos plantea para el año que viene? 44:28 ¿Qué dije de novedades? 44:30 Estás como borracho, ¿no? 44:32 ¿Tú estás caos de bio? 44:34 No, porque siempre se preguntan a los artistas ¿Qué novedades nos traes para el año que viene? 44:39 Yo trabajo novedades y usted es un artista ¿Qué novedades para el jueves? No venir Voy a trabajar la ausencia como una antipresencia, ¿vale? Y te voy a cobrar por eso también. Y entonces tú dirás, hostia, dijo que no vendría, entonces me acuerdo de él como si estuviera. 45:02 Bueno, es un poco como Cristo, ¿eh? Un poco como Cristo. Hoy me veis, ¿te acuerdas que dijo? Hoy me veis, mañana no me veréis, pero me volveréis a ver. 45:13 ¿Tú te acuerdas que dijo eso? Y la cena la pagas tú, Judas. 45:18 Gracias, Ferran. 45:18 Hasta luego. 45:19 Si tuviera que ponerle un título al próximo bloque que vamos a escuchar de momentos entretenidos del nadie sería El agujero no pesa. Y es que siempre nos vanagloriamos de que este programa ensalza, dignifica, aplaude la ignorancia cuando en realidad no nos damos cuenta de las perlas llenas de sabiduría que se llegan a soltar. 45:43 Venga, últimos minutos del programa. 45:44 David desde Cabanillas, Navarra, dice, como Navarro y amante del queso, tengo una teoría. El queso emmental tiene muchos agujeros. Cuanto más agujeros, menos queso. Como conclusión, cuanto más queso, menos queso. Samanté, en vuestros agujeros. 45:58 No, no, no, es un temazo. Yo tanto agujero me parece ofensivo llega el momento, ¿eh? 46:03 Pero sí da igual si lo compras por peso, tío. Bueno, ya. Es que de verdad, no lo compras por densidad ni por masa, lo compras por peso. 46:11 Ya. 46:12 El agujero no pesa. 46:15 Muy bueno. 46:18 Pues ¿sabes qué? Yo nunca había pensado eso. 46:20 Yo pensaba, me están estafando. 46:23 Esto es como un amigo de mi padre que decía, a mí no me importa que suba la gasolina. Siempre pongo 20 euros. 46:30 Él decía eso. 46:32 A mí no me importa. Ha subido. 46:35 Yo pondré 20 euros siempre. 46:37 Y no lo sacabas de aquí. Oye, Javier desde Najra. Dice, hola, Buenamero o Berto Fuente. Bueno, está ahí jugando así. Mando este mensaje a la gente que decide ponerse a hacer deporte ya de mayor. 46:49 Cuidado con eso, ¿eh? 46:50 Sí, decirles que no es buena idea, ¿eh? Que puede hacer el ridículo. Yo la semana pasada compré una bici y salí con un vecino muy joven. 46:57 Error. 46:59 Al despedirse... 47:01 Hacía mucho que no lo metía esto. 47:02 Al despedirse después de un paseo de 40 kilómetros, me extendió el brazo con el puño cerrado para que lo chocase con mi puño... 47:11 Yo abrí la mano y le envolví el puño. Ganó, claro. Como en el juego viejuno de papel, ganas piedra. 47:19 Papel ganó a piedra. 47:20 De lo cansado que estaba no podía procesar el pobre hombre. 47:24 Qué guapo eso, te pones el puño y tú le haces papel. 47:26 Hostia. A ver, probémoslo. ¡Ey! Gano. 47:31 Qué guapo, tío. Sí, sí. Bueno, Javier, quedaste bien, tranquilo. Se vio un poquito el plumero viejuno, pero al final ganaste. 47:39 Pero no pongas los papeles con... Es que es una pérdida de tiempo la tituladora. Pero ponlo en otro sitio, tío. ¿Sabes que he visto a Mía, nuestro presidente? 47:49 Presidente, sí. 47:50 Mía, por alusión, ¿quieres contarlo? 47:52 Presidente de mérito, sí. 47:53 Vale. Entre programa y programa, el pobre Mía... Sí. ¿Qué tal, Mía? Es el... 47:59 El micrófono de la... No va, ¿no? Sí, ahora sí. El micrófono de la copia. 48:03 Va cuando quiere. 48:04 Vale, hablarás poco. 48:07 Entre programa y programa, cuéntame. 48:10 Tengo que leer todas las preguntas que dejáis ahí encima de la mesa. 48:14 No, que dejáis no, que dejáis no. 48:15 Sí, sí, perdón, perdón. No, que dejáis. Sí, es verdad. ¿Qué dejas? ¿Qué dejas quién? 48:20 ¿Qué dejas quién? ¿Qué dejas quién? Pero a veces... Para los que estén escuchando. 48:23 Sí, sí. Pero a veces también dejas... 48:25 No, no, yo no dejo. Yo las que dejo no se han leído. Ya, pero yo no lo sé. 48:30 Porque se pueden haber mezclado con el que las deja. 48:33 Y mi pregunta es... Sí, hombre, claro. 48:34 Claro, se pueden mezclar. 48:35 Sí, como esta gente que dice soy alérgica a frutos secos, y hay trazas. Hay trazas. En mi sitio hay trazas de desorden. 48:42 Yo me fío de ti. Yo me fío de ti. De Berto, para quien nos oiga. Me fío de Berto. Sí, sí, yo... Mi pregunta es... 48:51 Pues que vuelve a salir la misma pregunta otro día. 48:53 No, bueno, lo que quería decir es que las leo todas y mi memoria a veces falla. Ya. 48:59 Y para volver a dejarlas en la... Y voy diciendo, mira, otra de André. 49:03 Pero esto es bueno, mía, porque es un ejercicio anti... Sí, sí, de momento estoy perfectamente. Vas a llegar a viejo, la verdad, muy bien, de la cabeza. 49:12 Sí, yo lo hago por ti. Sí, sí. Para que tú estés ahí rumiando y cogiendo las cositas y te acuerdes de mí. Gracias, mía. 49:21 Bueno, sí, sí, bastante. 49:22 Venga, últimos minutos del programa ahora y así. ¿Cuánto quedará? 49:25 ¿Cuánto quedará? Marina desde Barcelona. Mi marido al salir de la ducha se seca el cuerpo con secador. Dice que la zona perianal y testicular no se seca bien con la traya. 49:38 Buenas tardes. 49:40 Habla, habla. 49:41 Buenas tardes. 49:42 ¿Pero ahora quién es mi hermano o Ferran Adrián? Ah, soy Ferran Adrián. Ah, vale, vale. Habla, habla. 49:47 Ah, los dos. 49:48 No, es que me ha hecho salir tu hermano. Sí. Que está muy pegado con que salimos o no salimos. Y yo le he dicho, pues y no es de cocina. 49:55 Y el que salga, que salga. 49:57 No, pues vale, contesta todo esto. 49:59 Habla. 50:01 Ahora me está diciendo que hable, pero no tengo nada que decir. 50:06 Bueno, pues mire, Ferran, sí, sí. Que hay un señor que se seca los testículos con el secador. 50:14 Dice su mujer que a ella le parece un gasto de electricidad tonto. Y además, su hijo de siete años está copiando el... Hostia. 50:22 El comportamiento. 50:26 Pregunta si lo hacemos también. 50:27 Bueno, me gusta... 50:28 No, no, no, no. 50:31 Me gusta no estar solo en cocina. 50:34 ¿Cómo? ¿Ves, tonto? Que me gusta no estar solo en Codina. 50:38 Es que se parecen, ¿eh, las invitaciones? 50:40 No, no, yo verán. Yo he visto, hermano. Vale, vale. Un poquito ahí. 50:44 ¿Qué pasa con...? Que si se seca usted los huevos con un secador. 50:50 No, hombre, hombre, pues no haber venido. 50:53 No haber venido. 50:53 Esto va a falta de respeto. 50:55 Ya, ya, pero ¿para qué...? A ver, yo Codina... Tete, ¿por qué lo azuzas? 50:59 Hombre, pero para que salga alguien. 51:01 Ya, pero... Es que están metiendo personajes donde no les toca. Pero como... Ya veo que se acaba el programa. Ya, ya, pues no. 51:08 No veo que se acaba el programa. Y me he hecho salir a mí. No, no, escúchame. Bueno, yo he cocinado con... Con secador de pelo. ¿Ah, sí? 51:19 Bueno, mía. ¿Se puede cocinar con secador de pelo? Hombre, pues es una fuente... Bueno, no, de calor. Sí. No, no me pongas música de... 51:29 Es una fuente de calor constante, con varias posiciones. 51:35 A veces le pongo el difusor. 51:37 ¿Sabes qué? 51:38 Como un ovni que le pone el difusor. 51:41 Entonces con el difusor, por ejemplo, ahí repartes el calor. 51:46 Lo hace una crema catalana, ¿no? Muy lento, muy lento, pero al final lo acaba tostando. 51:51 Crema catalana lenta. 51:52 Gracias, Ferran. 51:53 Encima de la crema le pongo el difusor. 51:56 Ferran, gracias. 51:57 No ha acabado, ¿eh? 51:59 Usted siga, pero lo que le voy a decir le sorprenderá al final. ¿Ah, sí? Sí. Bueno, vale. Que esto no lo cobra. Dígaselo a mi hermano que esto no lo cobra. 52:09 Perdón, ay, tu hermano. ¿Cómo que lo cobra? 52:11 Se cobra el personaje cuando se le llama. Si viene de motu proprio... Lo has dicho mal, ¿eh? No, no. Lleva una R más. De motu proprio... Sí. 52:22 se considera regalo. No lo cobra. 52:25 Mira, te digo una cosa. 52:26 No, dime lo que quieras. No lo cobra, yo no lo pago. 52:30 Voy a hacer una reunión sindical. 52:31 Sí, tú haz la reunión que quieras, pero esto no lo cobra. Serrán no lo cobra. ¿La semana que viene? ¿Y tú? Tampoco, ¿eh? Tú no te llevas el tanto por ciento. 52:38 No, no, no. Claro, si no cobran ellos, no cobran ellos. 52:41 Obviamente. 52:42 La semana que viene, igual hay... 52:44 En este programa, forzar, ¿no? 52:45 Créete que soy mayor que tú. Sí, sí. La semana que viene, igual, huelga de personajes. 52:51 Hemos vivido muy bien sin ellos estas últimas semanas. No pasa nada, ¿eh? Bueno, ya... Bueno, ya hablaremos. No, no, te digo una cosa. 52:56 Arrieros somos. Sí, claro. En el camino a los... Muy bien. 53:00 Venga, Tete. Hasta luego. Entonces, ¿yo qué hago ahora? El domingo comemos juntos. 53:09 Hay una crisis, una crisis real, laboral, que vamos a intentar negociar. Crisis real, sí. Hasta la semana que viene. Bueno, eh... Mira, todas estas preguntas que he leído, las mezclo con las que no he leído. 53:24 Y voy a hacer algo más. 53:26 Voy a hacer algo más. Y las pongo todas dentro. 53:30 Y me voy. 53:32 Adiós. Hasta luego. 53:35 Hasta la semana que viene. No hay que saber nada. Adiós. 53:39 Nadie sabe nada más, a partir de este momento puedes encontrar el podcast y el vídeo, por si te has perdido algo o quieres repetir, en los mejores bosques cargados de setas. 53:50 Ahora sí que sí, recogemos todos los cachivaches que hay encima de la mesa, desenchufamos la trituradora, retiramos la urna con las preguntas que han quedado por leer y alguna que ya se ha leído pero ha vuelto a entrar y nadie sabe cómo ha sido, y empiezan nuestras merecidas vacaciones. 54:08 Los del Nadie Sabe Nada, Andreu Buenafuente, Berto Romero y resto de personas cárnicas, volvemos en septiembre. ¿Os echaremos de menos? Sí, un poquito. Anda, venga, feliz verano. 54:20 Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de la SER, Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita. 54:28 Me llamo Shannon Maldonado. Soy la fundadora de IAWI, una empresa de souvenirs con artículos artesanales y peces seleccionadas por artistas. 54:36 Escolhi a Shopify porque después de experimentar otras plataformas, esta fue sin duda una de las más intuitivas. Para mí, fue importante pensar dónde estaríamos en el futuro. Todas las herramientas para analizar las ventas, como la gestión de inventario, están ahí mismo, en nuestro dashboard. Comienza su avaliación gratuita en shopify.com.