Les Grosses Têtes

00:00 Vous avez reçu un courrier, M. Twent, c'est ça ? 00:02 Oui, je balance, je balance, mais j'ai quand même quelques fans, visiblement. Quelqu'un vous a écrit ? Je l'ouvre devant vous en live. Je ne l'ai pas encore lu. 00:08 Oui, alors ça, je n'y crois pas deux secondes. L'envoi est déjà ouverte. 00:11 Salut Sébastien. Je t'adore. Tu es une lumière pour les grosses têtes. Oh, vous rigolez ? Quelle belle recrue. Tes best-of enchantent mes fans. Meilleur vœu pour 2026. J'espère te voir en mai de ces jours. Je viens à l'enregistrement. Signé Alexandre. Benalla. 00:30 Et vous, patron, vous reçoivez des lettres de fans ou pas ? 00:33 Non seulement je reçois des lettres de fans, mais j'en écris pour les autres. 00:38 J'avais reconnu votre écriture, toute cette faute d'orthographe. Merci, patron, ça me fait plaisir. 00:43 Je suis quand même désolé, je tiens à le dire d'abord auprès de M. Ferrand. Il faut que je vous explique ce qui s'est passé. Quelqu'un me demande, est-ce que je peux venir assister à l'émission gentiment ? 00:54 Oui, tiens, je prends son nom et dans ces cas-là, je donne le nom à notre charmante Rachel qui s'occupe de faire rentrer le public ici présent. Et j'ai oublié. Et en entrant dans le studio, je vous vois, cher public, et d'un seul coup, en voyant le public, j'ai oublié le nom de la personne qui m'a demandé. Et donc, instinctivement, qu'est-ce que je fais aussitôt ? Demi-tour pour aller voir Rachel. 01:15 Moi, j'arrivais tranquillement avec mon thé, ma tasse de thé pleine quand même, il faut le dire. Et on s'en est mis dessus. 01:23 La soirée commence. 01:24 On s'est tout renversé. Je crois que depuis le malheur des influenceuses à Dubaï, il n'y avait pas eu une affaire pareille. Il faut bien dire les choses. Comment ça se fait d'ailleurs que vous n'étiez pas là-bas, vous, à Dubaï ? Je ne suis pas influenceuse. 01:37 Moi, je suis partie de l'autre côté. Je suis partie au Costa Rica. Je me suis dit que c'était plus safe. 01:41 Ah oui, ça s'est bien passé. Vous revenez aussi belle que... 01:44 Merci. Aucun drone, pas de problème aérien. 01:47 Ici non plus, il n'y a personne de drone. C'est bien ça le problème. C'est pas sympa. Et vous, M. Titoff, alors ? Je vous réveille peut-être. 01:58 Non, non, pas du tout. 01:59 Écoutez, je suis... Vous êtes venu ici. Ah, c'est vous qui m'aviez demandé une place dans le public. Non, non, je vous écoute. Non, mais t'étais où ? 02:06 T'as vu comment t'es bronzé ? J'étais à Miami. Ah ! 02:09 Mais vous étiez ami avec qui ? 02:11 Je suis à Miami, j'étais à Miami, je peux pas trop en parler, je suis allé tourner, non c'est vrai, je suis allé travailler à Miami pour un petit tournage et tout ça, et c'est la seule fois où il faisait froid à Miami. Mais qu'est-ce que vous avez tourné à Miami ? Ah j'ai pas le droit, c'est le contactuel, j'ai pas le droit d'en parler. Vous n'avez pas le droit d'en parler ? 02:24 Non, non, je peux pas en parler. 02:25 C'est un truc qu'on verra jamais de toute façon. 02:26 Non, c'est un truc qui doit sortir en 2050. Rires Une citation pour... Il me pose une question, après il s'en bat les couilles. 02:35 Comment vous l'avez deviné ? Je pensais que ça allait être intéressant, puis non. Pour Grégory Lisboa, qui habite la Ferté. Grégory Lisboa. Lisboa, si vous préférez. Qui a dit, la télévision, je l'ouvre pour décourager les cambriolores et je la ferme en rentrant chez moi. Woody Allen ? Bouvard ? Christophe Beaugrand ? Christophe Beaugrand, non. Et c'est vivant ? Ah bah oui, c'est vrai qu'il s'est fait cambrioler Beaugrand. Un homme de télé ? Un homme de télé ? Ah, il a fait de la télévision à une époque, c'est vrai. Ah Laurent Ruquier, il est vivant ou pas ? 03:06 Non, non, non. Bouvard ? Mais Laurent Ruquier, il en fait encore. 03:09 Vous êtes où maintenant, patron ? 03:10 Eh bah vous me verrez bien. bientôt dans la nouvelle saison de Massingerie, tous les samedis soirs sur T18, avec plus de 100 000 téléspectateurs, contrairement aux 2000 que vous faites sur Canal+. Il faut pas le chercher, mais le cherche pas ! Mais si je le cherche ! 03:26 Mais il est vivant, cet homme ! Oui, il est vivant, lui ! 03:28 C'est une personnalité, un monstre mondial ! Ah oui ! Orson Welles ! Orson Welles ! Bonne réponse de Frank Ferrand ! 03:41 qui a dit, et ça aussi c'est un habitué pour les grosses têtes, pour M. Gontier, Laurence Gontier, qui habite Mousset, en Ile-et-Vilaine, qui a dit, si Moïse avait été un politicien, on n'aurait pas eu les dix commandements, mais les dix suggestions. 03:52 Jean-Yann. 03:53 Jean-Yann, deuxième bonne réponse de Franck Ferrand. 03:58 Ça, c'est joli aussi. C'est pour Madame Marion. Non, Monsieur Marion. Ah ben, remarquez, je sais pas. C'est pas ça, c'est qu'il y a deux prénoms et on sait pas trop dans quel sens il faut les lire. Adam Marion ou Marion Adam. Voici la citation. C'est un auditeur ou une auditrice, donc, qui habite. Goudelin en Côte d'Armor, qui a dit « Un baiser, c'est un secret qui prend la bouche pour une oreille. 04:19 » Ça pourrait être Edmond Rostand. Mais comment vous savez ça ? Parce que ça me revient, ce verre me revient. 04:25 Eh ben oui, c'est dans Cyrano de Bergerac, c'est Desmond Rostand. 04:32 Il est sale, mais il est intelligent. Il commence à avoir froid là. 04:36 C'est effectivement tout un extrait de Cyrano, un baiser, mais à tout prendre, qu'est sincèrement fait d'un peu plus près une promesse, plus précise, un aveu qui veut se confirmer. 04:46 Un point rose qu'on met sur... 04:48 Lits du verbe aimé, bravo, c'est un secret qui prend la bouche pour l'oreille. On dirait du Joule. Un instant d'infini qui fait un bruit d'abeille, une communion ayant un goût de fleur, une façon d'un peu se respirer le cœur et d'un peu se goûter au bord des lèvres. L'âme. 05:05 Bravo, Franck Ferrand. 05:10 Là, c'est quand même la troisième bonne réponse de Franck Ferrand. Oui, mais après j'arrête. Et il a des chances aussi sur la prochaine citation. Je dirais même que c'est peut-être le seul à avoir une chance de trouver la bonne réponse avec Paul Alcaraz. C'est sympa pour Titov. Si je donne... 05:25 Même si c'est quelqu'un dont on a déjà parlé cette semaine au Grosse Ted. Et voici la citation. « Je suis aussi pur que la neige fondue. » Nicolas Sarkozy. Oh, c'est joli. C'est une comédienne ? Oui. Ah, c'est Sophie Arnoux. Non, pas du tout. Cécile Sorel. Et j'ai trouvé cette citation. Je vais vous dire quand. Pendant mes vacances, parce que moi aussi je suis parti en vacances. Et pendant que je fais du sport, pendant mes vacances. Ah, donc c'était dans un podcast en plus. Voilà, j'écoute Franck Ferrand en faisant du sport. Les podcasts et... Et dans un podcast, j'ai noté cette citation. 05:56 Sarah Bernard ? 05:57 Une actrice américaine ? 06:00 Qui a bu dans un mocassin ? Dakota ? Taloula Banquet ? Taloula Banquet ? Taloula Banquet ? 06:09 Taloula Banquet ? 06:13 qui n'avait pas sa langue dans la poche, elle, Taloula Blanquette. 06:16 Taloula Blanquette. Vous avez fait tout un podcast sur cette actrice. 06:20 Je ne connaissais pas Taloula Blanquette. Il ne s'en souvient plus. Ah non, mais je ne me souviens pas de la citation et pour cause, parce qu'elle n'est pas dans le podcast. Ah si, si, si. 06:27 Ah bon ? 06:28 Ah ben voilà, c'est ce que je disais. 06:30 L'insolent, il est mouché. Je suis aussi pur que la neige fondue. C'est bien une actrice hollywoodienne qui buvait du champagne dans son escarpin. Ça a fait l'objet d'une autre question mercredi dernier. Et elle s'appelait Taloula Banked. Bravo Paul El Karat ! 06:48 Question pour Christian Pelouse, qui habite Sellette dans le Loir-et-Cher. Ah ben, vous pouvez passer le tondre, si vous voulez, monsieur Waldoch. Christian Pelouse espère lui aussi un chèque RTL. On vient d'en donner un, quand même. On a donné au moins 300 euros à notre auditeur, puisqu'on n'a pas trouvé le nom de monsieur Jankélévitch dans les temps, n'est-ce pas, Ariel ? 07:08 Oui, mais monsieur aura un cadeau. Il s'appelle comment, le monsieur qui a gagné ? 07:13 Manon numéro 6, pour Ariel. 07:14 Quel est votre prénom ? 07:18 Là, il s'agit de retrouver le nom de quelqu'un dont on se devait de parler en cet jour de la Saint-Valentin. C'est quelqu'un qui, en 1930, épousa une dame qui s'appelait Denise d'Amour. Avouez que pour la Saint-Valentin, c'est quand même pas mal. Et avec son épouse, Denise d'Amour, ce monsieur qui s'appelle Raymond, c'est son prénom, s'est fait connaître au point même qu'il ait un kiosque qui porte son nom dans la ville de Valence. Comment s'appelle cet illustre dessinateur, illustrateur et graveur français, prénommé Raymond, qui épousa Denise d'Amour et qui a un kiosque qui porte son nom à Valence ? 07:59 Donnier, est-ce que ce serait ? 08:00 Donnier, non. 08:01 Raymond Queneau ? Queneau, non. Ce n'est pas par hasard qu'on lui a donné un nom de kiosque à Valence, évidemment. 08:07 Alors Valence, c'est la porcelaine, non ? 08:09 Ah non, ça c'est... Ça c'est Limoges ! 08:15 Je crois que vous vous confondez avec les tripes à la mode de Cambrai. 08:22 Ah non, mais quelle est la spécialité ? Le port là-bas, c'est Valence au port ! 08:27 Mais Laurent, c'est à côté, à Montélimar, qu'il y a le nougat. 08:30 Écoutez, chère Valérie, chère Isabelle, chère Rachel, vous, qui, je sais, êtes des amoureuses. Ah oui, les lettres. Voilà, sachez qu'aujourd'hui, en cette Saint-Valentin, nous nous devions de rendre hommage à Pénet. Pénet, Raymond Pénet, à qui on voit les amoureux de Pénet. Bonne réponse de Gérard Junior ! 08:54 Ah, vous ne connaissez pas les amoureux de Pénè, monsieur Boublil ? 08:57 Pénétration, il connaît. 09:00 Mais Rachel, enfin ! C'est le Rachel Kahn qu'on a fait venir ici pour la culture. Jean-Pierre Lévy, ça n'a rien. 09:09 Alors, pénétration, vas-y. Ça, il connaît, la pénétration. Blague raciste et blague vulgaire. Ah, elle a fait des progrès depuis le début. 09:16 J'ai l'impression d'être avec Jean-Marie Bigard. Elle est là. 09:19 Raymond Pénet est un dessinateur humoristique, illustrateur à qui on doit les petits amoureux de Pénet. Ce sont les petits amoureux qui se réunissent sous un kiosque à musique. On connaît ces dessins. C'est très romantique. Il y a eu des poupées en latex, absolument, monsieur Juniot. Je vous jure que c'est vrai. Des poupées en latex. 09:39 qui représentait les amoureux de Pénet. Ça a été un succès énorme. Alors, c'est plutôt, effectivement, ancien. Ça date des années 60, les amoureux de Pénet. Il y a eu 6 millions d'exemplaires vendus des poupées en latex des amoureux de Pénet. Après, ça a été détrôné par les poupées Barbie, évidemment. Mais avant les poupées Barbie, il y a eu les amoureux de Pénet, avec lui, il a un petit chapeau, vous voyez, l'amoureux de Pénet. – On dirait un peintre. 10:03 Moi, j'en connais plein, les amoureux de Pénet. – Oui, oui. Tu sais, quand t'as deux poupées de pénis, t'appelles ça une double pénis. 10:09 – Allez, c'était tout pour moi, c'est Jean-Marie qui vous dit salut ! 10:15 – Bon, écoutez, c'est quelque chose de romantique, les amoureux de Pénet. – Ah ben oui, c'était romantique, oui. 10:19 – Ils se réunissent sous un kiosque à musique, et à Valence, il y a le kiosque Pénet, il y a même des musées Pénet au Japon, parce que ces dessins-là sont devenus très très célèbres au Japon, ça représente la France, c'est l'amour, c'est le romantisme, Pénet, ça s'écrit P-E-Y-N-E-T, pour ceux qui l'ignoreraient, Rien à voir avec la pénétration, ni même avec les pénés à la rabiata. Moi, j'adore peiner mes clients. 10:53 Voilà, un jeton un peu tiré par les cheveux. Mais alors, pourquoi Valence ? 10:59 Pourquoi Valence ? 11:01 Il est originaire de Valence ? Parce que Penet, en 1942, a créé Les Amoureux là-bas, avec le petit kiosque à musique qui ressemblait au kiosque de Valence. Voilà pourquoi, maintenant, le kiosque porte son nom. C'est quand même beau de faire Les Amoureux de Penet quand on a épousé une dame qui s'appelait Denise Damour. Vous rencontrez 11:21 Mais qu'est-ce qui la trompait ? 11:24 Ah non, mais attendez, ils se sont rencontrés lors de leur première communion. 11:27 Oh c'est trop beau. C'est une jolie histoire, faut pas la salir. 11:31 Hein Rachel, c'était dégueulasse ce que t'as fait. 11:34 Bah oui, mais M. Jugnot, lui, il connaissait les amoureux de Penet. Et lui, au moins, il assure Gérard, c'était une excellente réponse. Les amoureux de Penet pour la Saint-Valentin. 11:47 Scott Kelly n'a plus exactement le même ADN que son frère jumeau. Mais pour quelles raisons ? 11:53 On a changé son ADN. Parce qu'il a changé de sexe. 11:55 Non. Il est allé dans l'espace. Expliquez Bernard. C'est un cosmonaute. Et son frère jumeau ? Son frère jumeau est resté par terre. Non, justement. Il est allé dans l'espace. Oui. C'est deux cosmonautes. Ce sont des frères jumeaux qui sont allés dans l'espace. Et effectivement, par rapport à son frère... Ah non, c'est vrai que l'autre n'est pas allé dans l'espace. C'est ce que je disais, Laurent. Il y en a un qui est sur Terre, l'autre qui est dans l'air. 12:20 Il y en a un qui est resté par Terre. Et quand vous vous allez en l'air, ça change. 12:23 Est-ce que ça veut dire que quand on saute, notre ADN change pendant quelques instants ? Quand on saute en l'air ? Il faut sauter très haut quand même. 12:32 Je t'imagine sautant à la corde. 12:33 C'est-à-dire qu'en fait, ils sont tous les deux astronautes, pour tout vous dire, mais il y en a un des deux. Mais c'est bizarre d'être astronaute et d'aller jamais dans l'espace. Vous faites tous les calculs pour que, justement, des gens puissent... Thomas Pesquet vient de le faire. Ils sont deux astronautes, c'est à moi. Je suis à moi ! Je suis à moi ! 12:51 Il y en a un en l'air et un en bas ! 12:54 Qu'est-ce que c'est que ce merdier ? Mais ils les ont découpés ! Je ne sais pas ce qui les relit mais c'est long en tout cas ! 13:01 Il y en a un qui traîne sur la capsule ! 13:03 Non, Scott Kelly, il a battu le record de durée dans l'espace, 340 jours, là. Et l'autre, lui, il est resté à terre, et les médecins viennent de révéler... Il a battu le record de durée au McDonald's d'à côté. Il est resté 345 jours. Il paraît que c'est à cause du stress que l'ADN a changé. Alors, en tout cas, il faut savoir que Scott Joseph Kelly est un astronaute américain. Marc, son frère, est aussi américain. Il est aussi astronaute. Ça tombe bien ! 13:32 Qui c'est qui a changé de... Celui qui est monté. Parce que celui qui était resté par terre, il pouvait être stressé aussi. 13:38 Non mais il n'est pas resté par terre. 13:39 Tu peux rester sur terre sans être par terre. 13:43 Non mais alors Laurent, c'est le fait qu'il ait été stressé qui a changé son ADN ? Il paraît. 13:47 Et bien alors si ça se trouve qu'on a changé... Mais moi alors je change tous les jours. 13:51 Mais moi c'est sûr que je change tous les jours. 13:52 Mais ce serait une idée de crime parfait. Voilà. Vous tuez quelqu'un, vous laissez votre ADN, vous allez faire un tour dans la lune... Vous redescendez ! 13:59 Vous n'avez pas le même ADN, ça zègue ! 14:02 Pas mal ! Et là, les experts, ils te retrouvent jamais ! Monsieur Boulet, vous connaissez votre test ADN, vous ? Ben non, j'ai jamais fait ça. Ben non, pourquoi est-ce qu'on saurait ça, non ? Excusez-moi, on va faire ça où, d'abord ? Quand vous n'avez tué personne, c'est pas très urgent de le faire. 14:15 Sauf si tu veux vérifier une paternité. C'est la mode en ce moment, il y a plein de sites aux Etats-Unis, t'envoies un cheveu de ton enfant et t'envoies... De la salive ! 14:23 Et t'envoies la photo du 14:25 Et tu vérifies et on te renvoie le truc en disant non, il n'est pas de vous. 14:28 Tu reçois une photo de Donald Trump. Ça s'est démocratisé, ça coûte de moins en moins cher. Il paraît qu'il y a des kits tout faits. 14:35 Vous ne voulez pas envoyer votre salive, Jean-Jacques Perroni ? 14:38 Les gars, ils repartent bourrés. 14:43 Vous descendez de la pomme. Non, mais c'est vrai. 14:47 Oui, Stevie, par exemple, si vous aviez effectivement fait votre test ADN, peut-être vous pourrez, vous qui nous avez dit que vous étiez un petit bâtard, retrouver vos ancêtres. 14:56 Ah, mais on sait qui c'est. 14:57 La baronne de la tronche ambiante. Ça se trouve, tu descends des fillons ? 15:00 Ouais. 15:00 Ah non. Tu vois jamais ta maman, Pénélope ? C'était une maman fictive. 15:06 Elle travaille trop. 15:07 C'est ma maman qui est née dans une roulotte à castres, je vous en prie. 15:10 Stevie, c'est son pseudo, il s'appelle Kyrie le clown au départ. 15:13 C'est qui, celle-là ? 15:24 J'ai une autre info qui m'a plu ce matin et qui certainement ne vous aura pas échappé, Christophe Barbier, mais je me débarrasse des questions faciles. C'est un titre du Figaro. Ils se font de plus en plus rares. Mais qu'est-ce qui se fait de plus en plus rares d'après le Figaro aujourd'hui ? Les pourboires. Il sait tout. Les pourboires. Bonne réponse. 15:45 Encore de Christophe Barnier. Eh oui, les gens ne donnent plus de pourboire. Mais on n'a plus de liquide. À Paris. 15:50 Eh ben, tu grossis la note avec la carte. Mais non. 15:54 Aux Etats-Unis, c'est obligatoire. Ils le mettent sur la note après 15, 18. Ah oui, mais c'est pas pareil. Le service n'est pas compris. 15:58 Oui, c'est ça. Là-bas, on est obligé. Mais ici, quand même, il y a des endroits où on peut ajouter le pourboire avec sa carte bancaire. Exactement. 16:05 Avec la carte. Choisir 10, 15, 20%. 16:07 Mais dans plein d'endroits, ça ne marche pas. Même si vous voulez rajouter avec la carte, on vous dit non. C'est pour ça qu'il vaut mieux avoir des pièces, mais on n'a plus de pièces. 16:13 Jusqu'au 31 décembre... Moi, je ne sais pas, Laurent, mais je n'ai jamais autant de nœuds pour boire. Ah oui ? Parce que justement, cet été, j'étais dans le sud, à chaque fois, il y avait la machine... Le gars, il disait, vous voulez laisser quelque chose ? Effectivement, il y a 10, 15 ans. Moi, j'ai appuyé au hasard sur un bouton, mais sauf que quand il y a une addition, ça avait beaucoup d'argent et beaucoup plus que ce que j'aurais donné normalement. Donc moi, ce truc, ça fait que je donne plus de pour boire qu'avant. 16:31 Oui, alors ça, c'est vrai, vous avez raison, il vaut mieux donner une pièce ou un billet que de donner 10, 15 ou 20%. 16:35 Parce que 10, 15%, je ne te rends pas compte, tu as une édition, par exemple, à 500 euros. Ah oui, tu as une édition normale. Quand je vous dis qu'il n'est quand même pas tout à fait dans la réalité. 16:41 Un directo normal. On était deux dans une brasserie, ça va. 16:47 Mais pas du tout, c'est un café crème qu'il a pris. 500, c'est quand il est tout seul au restaurant. 16:52 Non mais c'est pas une blague, c'est vrai que j'ai trouvé que c'était énorme. Vous avez des dîners de milliardaires. Mais pas du tout Laurent, absolument pas. 17:00 Non mais je suis d'accord. 17:01 On était une trentaine. 17:02 Mais avec la machine, c'est sûr que si jamais tu te retrouves à faire 70 euros de pourboire, ça fait beaucoup par exemple. 17:07 On peut quand même raconter que j'ai eu la chance de dîner à plusieurs reprises avec vous. Monsieur Orlansky, je vous ai vu donner des pourboires, comment dire ? Généreux. Généreux et non pas sur la... Oui mais il n'a pas fait exprès, il vient de le dire. 17:21 Non, non, non. C'est un prince, c'est un prince. 17:24 C'est un prince. Mais il n'a que des billets de 100, alors forcément. Je l'ai vu donner un billet à... De 5 ? Non, non, non, un gros billet. Je l'ai vu. De 50 ? Je ne vous ai rien dit, mais je vous ai vu faire. Et je me suis dit, merde, parce que moi, je devais aller dans ce restaurant la semaine d'après. 17:40 Ah ben, tu ne peux pas donner moins ? 17:46 D'ailleurs, je peux raconter un truc qui m'est arrivé, que vous ignorez, M. Rolanski, parce qu'on ne s'est pas revu depuis. C'est vrai que M. Rolanski m'invite à dîner, il est très généreux, je vais dans un endroit où je n'étais jamais allé, très très beau, invité par M. Rolanski, on dîne très très bien, bon, il donne un bon pourboire à la fin, je me dis, merde ! 18:04 Non, pas que je ne donne pas de pourboire, mais pas à ce point-là, quoi. Et puis, j'avais envie de retourner dans ce restaurant, car j'avais un date quelques jours plus tard. Ça, vous n'avez pas raconté. Je n'avais pas le numéro de ce restaurant. J'avais le numéro, mais ça ne répond pas aujourd'hui, vous savez, pour réserver. C'est insupportable. C'est très, très compliqué. 18:20 Il faut avoir fait Sciences Po. 18:23 C'est même pas ça, c'est qu'ils vous disent toujours que c'est complet, alors que quand vous y allez, il y a la moitié des tables seulement qui sont... Ah oui, c'est du marketing. C'est comme ça. C'est ce genre d'établissement, ils font ça pour faire croire que c'est toujours bourré. Bon, bref. Donc, je demande à M. Orlinsky s'il peut réserver pour moi. Ce qu'il a gentiment fait, d'ailleurs. Enfin, par l'intermédiaire de je ne sais pas qui, mais il l'a fait. Bon, donc j'ai une table. Sauf que mon date s'annule. Ah. 18:50 Alors, qu'est-ce qui s'est passé ? Et là, je me dis, je vais quand même pas rappeler Orlaski pour annuler la réservation. Vous auriez pu ? Non, je ne l'ai pas fait, je n'ai pas osé. Je suis parti avec un bouquin tout seul bouffer. Il fallait nous inviter ! 19:07 Mais non, on était en plein mois de juillet. Et alors, vous avez laissé un pour boire quand même ? Non, finalement, au dernier moment de peur, avant d'arriver au restaurant, de peur de rester tout seul, j'ai dit à mon date, allez, viens quand même, parce qu'en fait, c'est moi qui ai annulé le date. Ah mais pourquoi pas, il n'était pas terrible en fait. Il était moche. Vous avez revu les photos ? C'est beaucoup plus compliqué. 19:24 Non, il savait qu'il n'y avait pas de conclusion à la fin, ça l'a énervé. 19:27 Ou alors c'était déjà fait, il s'est dit, c'est pas la peine de bouffer maintenant. 19:36 Toujours est-il que j'ai revu le gars Kierlinski avait donné 50 euros, parce que vous lui aviez donné 50 euros, bah qu'est-ce que j'ai fait ? 19:44 J'ai donné 100 ! 19:45 J'ai donné 100 pour dire je suis plus riche que l'autre ! 19:57 Quel point commun y a-t-il entre la guêpe, la mouche, la mouette et le rhinocéros ? Le dard ! 20:03 Alors, c'est pas la taille. 20:05 Guêpes, mouches, rhinocéros ? 20:07 Les guêpes, la mouche, la mouette et le rhinocéros. Est-ce qu'ils ont des rayures ? Non, les guêpes, les mouches, la mouette et le rhinocéros. 20:14 Ils n'ont pas de paupières ? 20:15 Non. C'est une particularité zoologique ? C'est vraiment biologique ? Alors, zoologique, biologique ? Physique ? Pas vraiment, non. Est-ce que c'est physique ? Physique, non. C'est une manière de s'orienter ? 20:25 Non, non. 20:27 C'est un sens ? Oh, je sens que cette question pourrait me venger de la pince à corniches. 20:31 Ça, c'est un rapport avec une fable de La Fontaine. 20:34 Non, mais c'est pas bête, ça. 20:35 Mais c'est de la fiction. 20:36 Bravo, bravo, effectivement. 20:38 C'est des pièces de théâtre. Rhinocéros de Ionesco, la mouette de Tchékov, les guêpes d'Aristophane et les mouches de Sartre. 20:45 Et Maya l'Abeille, vous auriez pu regarder. Bravo ! 20:52 C'est là qu'on reconnaît notre barrière. Ça, c'est mon champion, ça. Il a retrouvé sa forme. 20:59 Tu me l'as enlevé de la bouche, je peux te dire. 21:03 Les guêpes, effectivement, c'est une comédie grecque antique d'Aristophane. Bravo, monsieur. Il sait tout, vraiment. Les mouches de Jean-Paul Sartre. Je ne connais pas les mouches de Sartre. 21:14 Les mouches de Sartre, c'est les Zérini. Les Zérini, c'était les déesses de la vengeance. C'est donc Orestes qui a tué Agamemnon, l'amant de sa mère. Bien sûr. Et bien, est poursuivi par les Zérini, c'est-à-dire les mouches qui le hantent pour rendre justice. La mouette, évidemment, ça, on sait mieux. Chekhov. 21:28 Chekhov, vous avez joué la mouette déjà, Karina Marimon ? 21:31 Alors, j'ai joué la mouette, je jouais Arcadina et dans les mouches, Clytemnestre. 21:35 C'est pas vrai. Et des salopes. Et ça, alors. Comme bon résumé, du théâtre. Et dans Rhinocéros de Ionesco, pour terminer. 21:42 J'ai fait la femelle. 21:44 Rhinocéros, c'est les hommes qui se transforment en rhinocéros. C'est une métaphore de la dictature. Elle est géniale, la pièce Rhinocéros. Il y en a un qui résiste, c'est Béranger. 21:52 Bravo, excellent. Christophe Barbier, une vraie grosse tête. 21:59 La question suivante va nous emmener au Japon pour Antoine Tréhan qui habite Brive-la-Gaillarde. Vous pouvez me dire ce qu'est le chanouyu au Japon ? Le chanouyu ? Le chanouyu. 22:09 On peut vous proposer le chanouyu. Est-ce que ça se mange ? Ça se boit peut-être ? C'est une pratique ? C'est une pratique, c'est même un art traditionnel. Un massage ? Non. Alors vous dites qu'on peut vous le proposer. 22:21 Dans un hôtel par exemple, on vous propose un petit chanouyu ? C'est la cérémonie du thé ? Oui, mais répondez discrètement. 22:30 C'est un oreiller supplémentaire. 22:32 C'est la cérémonie du thé ? 22:35 Exactement, tout simplement. 22:40 La cérémonie du thé. Bravo, Karina Marimond. Vous êtes déjà allée au Japon, Karina Marimond ? 22:45 Non, c'est un rêve. Un rêve ? 22:46 Moi aussi, j'ai jamais allé. Vous n'y êtes jamais allée ? Jamais allée. 22:50 Qu'est-ce que c'est que ces gens qui n'ont jamais voulu ? 22:52 Je ne suis jamais allée au Japon. On pourrait faire un voyage. 22:55 Ça serait marrant, faire un voyage au Japon. J'ai eu cette chance déjà d'y aller deux fois. Je ne connais pas la pince à cornichons. 23:03 Non mais d'abord Venise, vous m'avez prévu. 23:06 Mais Tokyo, je dois dire, c'est vraiment... C'est impressionnant. 23:09 C'est très impressionnant, vous connaissez. Oui, puis j'ai fait la route des temples. 23:14 Moi ça c'est chiant, au bout d'un moment un temple. C'est qu'on en a vu, on les a tous vus. C'est ça, il n'y a rien de plus. Qu'est-ce qui ressemble plus à un temple qu'à un autre temple ? Croyez-moi, au bout d'un moment... Au bout d'un moment, vous arrêtez, vous réclamez le chanoyu. 23:26 Mais alors, qu'est-ce qu'il y a à voir à Tokyo ? Alors, dites-nous. 23:29 C'est le New York d'Asie, vraiment. C'est vivant, et puis les gens sont... C'est sympa, parce que les gens ne sont pas aimants. Ah bah oui, ça... 23:37 C'est Paris. T'as un quartier où ils sont tous habillés en manga, c'est à Raducou, là. Raducou ? Avec toutes les électroniques, ils sont geeks, ils sont très geeks. Et puis, c'est un milieu qui mêle modernité et ancienneté. 23:51 Tradition. Tradition. 23:52 Alors, admettons, c'est ce qu'on va faire. On est à bord du Paris-Tokyo, Jean-Phil et le Steward. Vous avez fait déjà Paris-Tokyo, j'imagine. C'est comme ça que vous avez découvert la ville, j'imagine. 24:02 C'est comme ça, sinon je n'aurais pas pu me payer le voyage. 24:03 Quand vous étiez effectivement Steward. Alors, on est tous à bord du Paris-Tokyo, on n'est jamais allé à Tokyo. Et à un moment donné, on appelle tous les uns après les autres le Steward. On lui pose une question, on lui demande un petit conseil pour Tokyo. Chacun évidemment dans son domaine de prédilection qui a envie d'aller à Tokyo. Alors, moi je fais le bruit de l'avion pour commencer... 24:23 Moi, je fais le bruit de l'avion, c'est n'importe quoi ! 24:28 Oh, c'est un tupolet ! Oui, mais moi, j'ai été au test il y a longtemps, c'est normal ! 24:33 Oui. Et quelqu'un qui soigne ? 24:37 Vous êtes bien d'abord de l'Airbus qui vous emmène jusqu'à Tokyo. N'hésitez pas, le personnel de bord est là pour répondre à toutes vos questions et satisfaire toutes vos demandes et autres considérations. Ladies and gentlemen, if you want to... Non, non, pas en anglais, pas en anglais. Le premier passager fait, hop, hop, hop, monsieur Janssen. Oui ? Vous voulez un petit conseil de l'hôtesse ? Oui, monsieur Jansen. 25:05 Oui, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ? Je vais aller pour la première fois au Japon, à Tokyo. Je ne connais pas du tout. Est-ce que vous pourriez me donner des petits conseils ? Vous savez, des lieux où on peut faire la fête entre garçons, vous voyez, un petit peu chaud. 25:16 Oh, vous savez, les Japonais sont très ouverts sur le sujet. Il y a des quartiers complets où on peut faire la fête et il y a quelques bargués. Alors, ce n'est pas quelque chose qui est forcément affiché. Il faudra aller dans des petits endroits un peu discrets. Il n'y a pas des grosses enseignes. Il faut bien vous renseigner. Suivez-moi ! 25:33 Comme disait Pierre Vénichoux, reste dans ma roue. Vous êtes charmant, si vous voulez, vous pouvez m'accompagner un soir ou deux. Combien de temps vous y restez, monsieur? Une semaine, à peu près. Vous restez qu'à Tocca de Narita, vous n'allez pas ailleurs? Pardon? 25:49 C'est ma première fois. Excusez-moi, je ne parle pas japonais. Je débute. 25:55 Passagère suivante, elle appuie sur le bouton. 25:57 Oui, bonsoir madame, qu'est-ce que je peux faire pour vous ? 26:00 Oui, excusez-moi, je tiens à rester discrète. Est-ce que vous savez où je peux acheter des boules de geisha ? 26:05 Ah oui, ça se trouve assez facilement, c'est ce qui les a inventées. Donc, il y a des petits magasins, alors, aux abords des hôtels, qui vendent des petits souvenirs, mais vous trouvez des kits de culottes de petites écolières à acheter, avec des boules de geisha. Ils sont très portés sur la chose. Les japonais, en sortant du travail, il n'est pas rare qu'ils se retrouvent entre hommes, et puis qu'ils aillent... boire des verres, des sakés, et acheter des petites culottes de petites jeunes filles. Voilà, ils sont beaucoup dans le... Voilà, mais c'est pareil, je peux vous emmener si vous voulez. Je peux descendre ? Moi, je serais des gaufres de Liège ! 26:37 Il y a ça à Tokyo ou pas ? 26:39 Vous savez, ils sont très friands de vos gaufres en Belgique. Et donc, tout ce qu'ils aiment, les Japonais, ils le reproduisent à l'identique. Donc, vous pouvez en trouver des gaufres de waffle japonaises, oui, oui. Monsieur Barbier. 26:50 J'adore le théâtre. Pouvez-vous m'expliquer la différence entre le no et le kabuki ? 26:54 Ben alors... 26:57 Là, d'un seul coup, il n'y a rien. Allez, il y a les turbulences. Il y a les turbulences, on va s'asseoir. 27:03 Pour les sushis, demandez au room service ! 27:12 Un footballeur qui a joué Jacques Lacrevette. Quoi ? Dans le monde de Nemo. Et j'imagine que vous avez tous vu, évidemment, ce Disney. Vous êtes fan de dessins animés, vous m'avez dit. 27:26 Il y a Nemo, il y a Dory. Dory, c'est la suite. 27:29 C'est le poisson chirurgien, Dory. 27:31 On est d'accord. C'est le poisson bleu. Oui, c'est ça. D'accord ? 27:35 Bon, alors, il faisait la voix française. Il faisait la voix française de Jacques Lacrevette, le footballeur. Lama. Cantona, non. Lama, non. 27:44 Lacrevette, Lama. 27:45 Ginola ? 27:46 Pardon ? 27:46 David Ginola. David Ginola, c'est une bonne réponse ! David Rami. Vous n'avez pas reconnu sa voix quand vous avez regardé Némo ? Vous l'avez regardé peut-être en VO, non ? Non. Non. Non. 28:02 Version originale, j'ai capté. 28:04 Mais non, non, non. 28:05 Vous la regardez en français. Version français. Mais sur le moment, Ginola, ce n'est pas non plus une voix qu'on repère. Quand on a, oui. C'est une voix charismatique. Vous aussi, on pourrait vous donner une idée. Ah ouais, carrément. Le problème, c'est que je ne sais pas lire. On fait comment ? 28:18 Bon, vous faites pas plus idiot que vous n'avez. 28:21 Bien sûr, je rigole, je joue. 28:22 Franchement, vous avez une voix. Alors franchement, pour les dessins animés, vous seriez formidables. 28:27 Le premier que j'aimerais bien faire, c'est Grominer. C'est plus facile pour moi. Moi, je fais titi. 28:35 Je vous vois bien vous courir après l'un l'autre. Allez-y, dites, j'ai cru voir un Grominer. J'ai cru voir un Grominer. 28:43 Et vous, vous voulez faire Sylvestre, alors ? 28:45 Bah, il me ressemble. Après, j'ai une voix peut-être trop grave pour un Sylvestre. 28:48 T'as le petit cheveu qui va bien. J'ai un petit cheveu sur la langue. Dis, j'ai vu un Titi. 28:53 Dis, j'ai vu un Titi. J'ai vu un Titi. Enfin, mais ça sert à rien, il n'y a pas de S dans mon Titi. Il a raison. Par contre, est-ce qu'il y a un Z ? Non. 29:01 Ça y est, c'est en train de monter. 29:09 J'ai cherché le Z dans Titi, j'ai pas trouvé. 29:12 Je sais pas ce que tu me racontes, là. Que dire après, chérie, quand on sera en la maison ? 29:17 Une question littéraire maintenant pour Roland Salier. Cabine Comine, dans le Nord, quel célèbre écrivain, membre de l'Académie Goncourt, a écrit « Les oiseaux s'envolent et les fleurs tombent ». Ah oui, et pas le contraire. Oui. « Les oiseaux s'envolent et les fleurs tombent ». C'est joli comme titre. Oui, c'est très très beau. 29:36 C'est un peu triste. Est-ce que ce n'est pas le même auteur qui avait écrit « Crépuscule des dieux » ? C'est-à-dire un des premiers académiciens. C'est ancien ça, non ? 29:43 – Oui, il a écrit le crépuscule des dioses. 29:45 – Alors c'est Elémir Bourges. 29:47 – Elémir Bourges, bonne réponse Philippe Claudel. – Un peu oublié aujourd'hui. – Oui, sauf quand on vous envoie un texto par erreur. 30:00 – Ah oui, ça peut servir, ça a raconté Laurent. – Qu'est-ce que vous avez fait Laurent ? 30:05 – Parce que ce matin, qu'est-ce qui se passe ? À l'Académie Goncourt, il y a combien de jurés ? Vous êtes dix, c'est ça ? Dix membres de l'Académie Goncourt. Bon, et quand M. Claudel est là, j'aime bien essayer de le piéger avec des questions, c'est normal, sur l'Académie Goncourt. Et contrairement à l'Académie française, où les académiciens qui sont 40 sont numérotés par fauteuil, fauteuil de 1 à 40, à l'Académie Goncourt, les 10 académiciens Goncourt, au moins on apprend ça en même temps que j'en parle, ce sont des couverts, des assiettes si vous préférez. Des couverts, des couverts. 30:35 Alors on dit couverts numéro 1, couverts numéro 2, jusqu'au couverts numéro 10. Et vous avez quel couvert d'ailleurs, M. Claudel ? Le 9ème. Le 9ème. Et ce matin, je me suis dit, tiens, je vais chercher quels ont été les académiciens Goncourt qui ont eu le neuvième couvert avant Philippe Claudel pour poser une question sur un de ceux-là. Alors, je regarde sur Wikipédia, je fais une photo capture d'écran et j'envoie ça à Anthony pour qu'il me sorte après la Wikipédia de chaque académicien Goncourt qui avait le couvert numéro 9. Mais sauf que comme je pense tellement à Philippe à ce moment-là, c'est à lui que j'ai envoyé la liste. 31:11 Rires 31:13 Et moi, je me suis dit, oh, il va y avoir une question sur le 9ème coup d'ailleurs. 31:18 Je suis con, merde, alors ! Il faut faire attention, c'est quand même dangereux ces histoires de SMS. 31:27 Mais il faut envoyer via WhatsApp, comme ça vous pouvez enlever si vous regrettez. 31:29 Oui, supprimer pour tous. 31:30 Oui, c'est vrai pour tous. Mais là, il ne regrettait pas, je crois. 31:34 En tout cas, celui qui ne regrette pas, c'est Philippe Claudel, à qui ça a offert une bonne réponse. 31:43 Johan Riou, Christophe Beaugrand, on a là deux des plus grands concierges du PAF. 31:48 Oui, c'est vrai, c'est vrai. C'est pas faux. 31:51 Autant que je vous pose aujourd'hui cette question. Quel est le nom de la grand-mère du fils de Chaim ? 31:58 C'est Elena Noguera. Pardon ? Elena Noguera. 32:02 Eh bien, voilà la troisième concierge. 32:03 Bravo. Caroline Diamant, bonne réponse. 32:08 C'est vrai qu'elle n'a pas l'air d'une grand-mère. Je signale que grâce à vous, j'ai eu la chance de rencontrer Léonane Noguera. C'est vrai. Extraordinaire. Qui a un fils qui est une merveille. Elle-même est une merveille. Et son fils est tombé amoureux de Chaim et ils ont eu un enfant. Et effectivement, cette divine femme qui a l'air d'avoir 12 ans est grand-mère. Il y a beaucoup de beauté. 32:29 On n'imagine pas qu'Helena Noguera puisse être grand-mère. Et pourtant, oui, effectivement. 32:34 Elle a eu son fils très jeune. 32:36 Voilà, absolument. Avant d'être nue sur les plages d'Yépoise. 32:40 de marquer un essai. 32:43 D'ailleurs, elle n'était pas nue. On dit qu'elle était nue. 32:44 Non, c'est lui qui était tout nue. Elle était sain nue. Mais elle a un petit maillot. 32:49 Il avait ses lunettes quand même, rassurez-moi. Non, non, non. 32:52 Il était vraiment nu. Il n'avait même pas ses lunettes. En tout cas, pas sur le visage. 32:56 Oui, il aime bien blaguer. Les lunettes sur le kiki, c'est toujours très rigolo. 33:04 Franchement, à 54 ans, il est hyper gaulé. 33:06 C'est un ancien rugbyman. 33:09 Vous avez acheté ? Moi, si je me retrouve un poil comme ça en photo... Ça ne fait pas le même effet, non ? Oui, mais surtout, je ne porte pas plainte. Parce qu'avec des photos... 33:16 C'est une bonne pub. Ils sont tellement mignons tous les deux. Il y a les photos juste avant où ils se baladent main dans la main, habillés pour le coup au bord de la plage. Ils sont magnifiques. C'est un très beau coup. Pourquoi il est nu aussi sur une plage publique ? 33:28 C'est un peu risqué. C'est un essai. 33:32 Mais franchement, moi, je ne pourrais jamais acheter ce numéro où il y a quelqu'un tout nu à la une. Je n'oserais pas, moi. Pourquoi ? 33:38 Non, tu préfères acheter, Plagueur ? 33:40 Non, mais entrer dans un kiosque et prendre voici. J'ai peur que les autres lecteurs, les autres acheteurs dans le kiosque, ils se disent, mais lui, qu'est-ce qu'il fait ? Lui, il achète des trucs un peu. Tu veux bien me lécher le doigt ici, mais tu ne veux pas acheter un magazine avec un mec nu. Je suis d'accord ! 33:56 Tu penses que la vendeuse va croire que tu es pervers, mais si elle t'écoute à la radio, elle le sait déjà. 34:00 Mais Laurent, vous ne comprenez pas ? Pas du tout, du tout. 34:04 Vous me diriez un magazine porno ou quoi, je pourrais à la limite comprendre. Mais dans ces cas-là, c'est ce qu'on fait, on achète le monde en même temps, puis on le met au milieu. Ah, vous faisiez ça, vous ? Bah oui, je faisais ça, oui. Maintenant, je fais l'inverse. 34:20 Moi, j'ai vu un type dans un kiosque qui indiquait le con où il y avait des trucs porno. Il disait, vous pouvez me donner un de ceux-là, là ? 34:26 D'ailleurs, les filles, parce que les garçons, c'est vrai, quand on n'était plus maintenant, il y a tout sur les smartphones, les jeunes n'ont plus besoin d'aller au kiosque pour acheter un magazine en cachette et ils ont tout à portée de main sur leur smartphone. Mais nous, à l'époque, effectivement, pour voir un petit peu comment ça se passait et comment il fallait faire, on achetait des revues de ce genre. 34:42 – Oui, c'était pour voir comment il fallait faire, bien sûr. 34:44 C'était par curiosité, quand même. 34:47 Oui, c'est vrai, pour être informé. C'est l'information. 34:50 Mais nous, on avait des magazines. Mais vous, les filles, vous aviez quelque chose du même genre ou pas ? Non. 34:55 Il y avait Playgirl, à un moment donné, qui était l'équivalent de Playboy pour les femmes, avec des messieurs tout nus. Mais c'était acheté que par des gays. C'est vrai, il y avait Playgirl. Mais Playgirl, ça existait ? Ah oui ? 35:06 Moi non plus, je n'ai jamais acheté. Moi, j'ai pratiqué. 35:09 À partir de quel âge ? 35:11 Ah bah j'ai été très tardive, c'est pour ça que je me suis rattrapée après. 35:13 C'est vrai ? 18 ans ? 8, 9 ans ? 18 ans. Ah bah c'est pas très tardif 18 ans. Ah bah si, aujourd'hui elles sont... 35:19 C'est pas tardif 18 ans, moi c'était hier. 35:22 Regarde, Johan, c'est toujours pas fait. 35:23 Non, la moyenne du premier rapport n'a pas beaucoup baissé avec les années. Il ne faut pas croire. Ça reste 17 ans et 3 mois, la moyenne chez les femmes. Et les garçons, c'est 16 et quelques. 35:33 Et Laurent, vous, c'était quoi, Laurent ? Si ce n'était pas indiscret, c'était quand, Laurent ? 35:36 Si c'est indiscret ! 35:38 Ma première fois, vous voulez dire ? Ça devait être, je devais avoir, je ne sais pas moi, à deux mois près, 52-53 ans. Rires Et vous, il aimerait bien que ça arrive la première fois ! 35:53 C'est pour quand ta première fois ? 35:54 Allez, la première fois ça va être 2029 ! 35:56 Il faut que je me rappelle ! 35:59 Non mais c'est toi qui a fait monter la moyenne ! C'est la première, enfin la dernière, attention ! Non mais je vous assure ! 36:04 Je ne savais plus quand c'est la première fois ! 36:06 Non, tu ne sais plus quand c'est la dernière fois ! Attends, mais franchement ça... Est-ce que la fille est en vie ? C'est un drame ! Est-ce qu'elle était d'accord ? Est-ce que c'était en Bretagne ? Je ne sais plus quand ça a été la première fois ! 36:17 Est-ce que la fille est en vie encore ? Elle n'était déjà plus en vie. 36:21 Quelle horreur ! 36:22 C'est monstrueux. 36:25 La première fois, c'était aussi fier à Montparnasse. 36:29 Ne nous raconte pas la première fois, raconte-nous une fois. 36:34 Non, mais Laurent, vous avez entendu ce qu'il a dit. Dans le bain, ça va être toujours la même. Vous allez vous bouquer de moi. Non, non, non. 36:43 J'ai un peu honte parce que... 36:55 C'est comme j'avais dévendé, la capote était restée dans le truc et on a fallu qu'on aille tous les deux dans le gynéco. Elle est allée voir son gynéco parce que... 37:08 J'ai l'impression d'avoir les oreilles sales. Ça ne m'est jamais arrivé. 37:12 Le pire, c'est que c'est vraiment vrai. Je l'ai accompagné jusqu'à la salle d'attente. 37:21 Demain, un deuxième épisode de Manic Show. 37:28 J'ai fait un flash. Un surfing qu'ils disent en Belgique. Un quoi ? Un surfing. C'est quoi un surfing ? Ça donne l'effet que je reviens de la plage pour les gens. 37:37 Sauf que là, il n'y a plus de cheveux sur le côté. Je ne suis plus un footballeur marseillais. Il n'est pas seul devant un radar. Non mais sérieusement, là, votre coiffeur vous a fait, il a raison, Gisbert, une coupe de footballeur. 37:49 Est-ce qu'il y a du sirage ? Non mais c'était pour donner un coup de... 37:52 Il y a du sirage. 37:53 Je ne supporte pas qu'on touche mes cheveux. 37:57 Rires. 37:57 Gisbert vient de caresser Jean-Philippe. C'est très agréable d'ailleurs. 38:02 Il a des cheveux qui se dressent. 38:05 Il y avait des frissons partout. Il y a 15 centimètres de cheveux. Il y a des frissons dans le dos. Il y a un côté David Croquette sur la queue. 38:13 Non, la queue est sur le front. 38:15 Ça donne un petit coup de gêne. 38:17 Ça donne un côté Tintin, mais on se demande cette mode d'où elle sort. Elle sort des footballeurs. Il ne faut pas forcément les croire que c'est beau. 38:25 T'as vu ta gueule, toi, et tes cheveux ? 38:29 Moi, c'est naturel. Moi, c'est un coiffeur paysagiste qui est là. 38:33 Elle a toujours eu les cheveux frisottants comme ça. Elle n'a pas changé de coiffure depuis. 38:38 Ça frise parce que t'es humide. C'est étrange parce que le fait de couper très court sur les côtés, de laisser tout le dessus, moi, je ne peux pas. 38:49 Mais je ne te demande rien. 38:51 C'est une coiffure de footballeur, mais pas que sur le dessus. Non, plutôt sur les côtés, parce que c'est un peu con sur les bords. 38:56 Voilà, c'est ça. 38:59 Non, mais je ne savais pas qu'il était coiffeur, Gilbert Montagné. 39:03 Tu sais ce qu'elle fait, sa femme, quand il s'engueule, d'ailleurs ? Gilbert Montagné. Elle change l'immeuble de place. 39:14 Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe. Ça, ça m'est arrivé, c'est pas très drôle. 39:18 Il est temps de commencer par une première citation et ce sera une citation pour Florence Cloquier qui habite Quinquempois qui a dit c'est quand même pratique les montres qui sont étanches jusqu'à 200 mètres de profondeur. Au cas une dorade te demanderait l'or. Coluche. Coluche, oui. Pas Coluche. 39:34 C'est bien des proches. Jean-Yann. 39:36 Jean-Yann, bonne réponse de Chantal là-dessus. 39:42 Une citation pour Séverine Mathieu, qui habite sans sac l'église, qui a dit « Quand on meurt de faim, il se trouve toujours un ami pour vous offrir à boire. 39:50 » Ah, c'est joli ça ! 39:51 Ça c'est un écrivain ou un humoriste ? Un écrivain mort. Mort il y a longtemps ? Mort il y a un petit moment déjà, ah oui, mort en 91. Français ? Français, bien français. Un peu poète ? Bazin ? Pas poète, mais j'ai l'impression que la réponse est dans la question. 40:04 Blondin ? Antoine Blondin ! Bon, réponse de Valérie Mérès ! 40:10 Une citation pour Rémi Doshi, qui habite Damarie-Lélis, en Seine-et-Marne, qui a dit « Il est plus facile de jouer au micado avec des spayettis crus qu'avec des spayettis cuits. 40:19 » Des proches. Pas Pierre Desproches, non. Non, c'est Coluche. C'est pas Coluche. C'est pas Alex Bétéier ? Alex Bétéier. Ah non, pas du tout. C'est Francis Blanche ? C'est quelqu'un qui est bien vivant. Olivier de Prévost ? Daniel Prévost ? Prévost, Team Cite, non. Mais c'est ce genre-là ? C'est quelqu'un qu'on connaît bien. Humoriste ? Gaspard Proust. Non. Nouvelle génération ? 40:36 Vincent Dodienne. 40:37 Vincent Dodienne, non. Éli Semoun ? Éboué, non. Éli Semoun, non. Il est déjà venu ici ? Voilà une bonne question. 40:44 Il est déjà venu ici ? 40:45 Il est déjà venu, il vient souvent ici. Mais comme Grosse Tête ? Comme Grosse Tête. S'il vient souvent, c'est que... Elle est con, sa question. 40:52 François Rollin. 40:53 Attendez, Valérie, dites-lui. Il est un peu con, ce mec. Ah non. 40:56 Non, non, parce qu'il peut venir comme invité mystère, Cocotte. 40:59 Oui, non, mais il y a ce moment-là, il ne vient pas tous les jours. Il vient souvent. Si on prend l'invité mystère deux fois par semaine, il n'est plus du tout mystère, voyez-vous. Souvent, il peut venir une fois par an pendant dix ans. 41:10 Non, François-Olivier, non, non. 41:12 Ouais, ouais, Valérie. Quand tu viens deux fois par semaine, c'est vraiment mystère. Alors, il vient régulièrement. Élie Semoun. Élie Semoun, non. Un copain, nous. Mais du fait du one-man show. 41:22 Ah, c'est Bigarre ? Pardon ? 41:23 C'est Bigarre ? 41:23 Non, c'est pas Bigarre, mais non. 41:25 C'est vous, Thierry Laurent. Je ne suis pas Thierry Laurent. 41:29 Laurent Bacier, c'est Laurent Bacier. Ça, pour un truc aussi drôle, ça peut être que vous. Laurent Bacier. 41:36 C'est bien mon petit Gérard, mais ce n'est pas moi. 41:39 Vous auriez pu le dire. 41:41 Mais c'est quelqu'un avec qui je travaille depuis 30 ans, voyez-vous. 41:44 Jean-Baptiste Lecaplin. Mais non ! 41:46 C'est notre ami Bénichou. Mais non, pas Pierre Bénichou. 41:51 Je travaille avec lui encore plus depuis plus longtemps qu'avec Pierre Bénichou. Jacques Martin ? Mais non ! 41:58 Gérard Miller ? Gérard Miller, il est en train de lisser. On va gueuler pas tout le monde en même temps. Tout le monde gueule Gueluc ? 42:12 Et c'est Philippe Gueluc ! 42:21 Vous ne connaissez pas Lucien Fromage. Pas bien. Il fut pourtant un homme important et célèbre au XIXe siècle, Lucien Fromage. Il a fait fortune, et il était quasiment, on va dire, propriétaire d'un monopole, puisqu'il produisait la moitié, ben la moitié de quoi d'ailleurs, Lucien Fromage ? 42:40 La moitié d'une crémerie ? Non ! 42:43 La moitié de la production française de quoi ? De blé ? De blé, non. 42:47 Est-ce que c'est quelque chose comme ça ? Ça ne se mange pas, ça n'a évidemment aucun rapport avec le fromage. 42:54 Est-ce que c'est quelque chose qui se fabrique ? Comme des voitures par exemple ? 42:58 Alors des voitures, non. Au 19ème, on n'en est pas non plus 10 000 des voitures. C'est vrai. 43:03 Mais on commençait quand même à faire des manivelles pour les faire démarrer. Ah, des rails ! Je suis la caution histoire, aujourd'hui. Des rails de train ? Des rails de train, non ! 43:13 Non, non, non. 43:14 Ils faisaient que le rail droit, par exemple ? 43:17 Il me dit qu'il n'avait que la moitié. Qu'est-ce que vous dites, vous ? Non, mais vous avez dit qu'il avait la moitié de la production. Donc si elle propose des rails de train, il fait où le début du trajet ? Ou il fait le rail de droite ? Mais c'est d'abord quoi ce que vous dites, Caroline ? 43:31 Bah si c'est la moitié ! 43:33 Mais non, mais la moitié de la production, ça ne veut pas dire qu'il fait la moitié. La moitié de la bouteille, si par exemple, c'est une bouteille ! Mais alors c'est quoi la moitié de la production ? La moitié de la production, ça veut dire qu'il y a un autre type qui… T'imagines, la moitié de la production de chaussures ! 43:47 – Il y a des gens qui marchent avec une... – Elle est fou ! – Oui, qu'est-ce qu'elle dit ? – Vous avez la chaussée en gauche dans les paires de choses ! Quand vous dites la moitié, je suis premier donné, c'est la moitié ! – Mon Dieu ! – Par exemple, si vous faites le lifting, ça veut dire qu'il ne fait que la partie droite de la tête ! Ok, j'ai compris maintenant. Et là, 50% du marché, quelque chose ! – Voilà ! – Mais ben, il faut me parler commercial ! – 50% du marché ! 44:18 Au XIXe siècle, je vais la poser autrement ma question parce que je vois bien qu'elle vous perturbe. Au XIXe siècle, 50% du marché appartenait à Lucien Fromage. Mais 50% du marché de quoi ? Des transports ? Des transports, non. Est-ce que c'est un objet qui tient dans la main ? Non, non. 44:37 Oui, enfin, c'est pas fait pour tenir dans la marque. 44:39 Mais en tout cas, c'est assemblé à d'autres objets pour former quelque chose. Non, mais on va dire que... On se rapproche ? 44:47 Il était doué pour l'élasticité. 44:50 Oh, les pneus, les pneus ! Les chambres à air, oui. 44:53 – Attendez, pour l'élasticité ? – Les chambres à air ? Non. – Il a créé les capotes ? – Les capotes, non. 45:00 – Ça se crée en usine ? – Mais c'est vrai qu'il a en plus réussi à mettre au point un métier mécanique pour le latex. – L'élastique ? – Ah, je suis toujours pas loin, moi. – Ah oui, oui, bravo, bravo. 45:10 – Ah, les chouchous ? 45:12 – Les chouchous, c'est quoi les chouchous ? 45:13 – Les élastiques qu'on met dans les cheveux ? 45:15 – Ah oui, les chambres à air de vélo. – Les chambres à air de vélo non plus. 45:19 Aujourd'hui, je ne vous conseille pas d'aller dans ce marché, vous voyez. Ah oui, parce que ce n'est pas un marché porteur. Alors porteur, le mot est mal choisi. Voilà, le mot est mal choisi, mais en tout cas... C'est un marché. C'est quoi l'inverse de portée ? Il y a peut-être encore une ou deux boutiques dans Paris qui vous en vendent. 45:36 Ah, c'est l'inverse de portée, donc c'est un jeté. On jette quelque chose avec cette... Mais pas du tout. Je ne sais pas ce que j'ai. J'ai pris un truc pour le mal de tête. 45:47 Mais en tout cas, c'est autour du caoutchouc quand même. Enfin, d'un truc un peu caoutchouteux. Pas caoutchouteux. 45:55 Non, l'élasticité. L'arc. Quoi l'arc ? Vous n'avez jamais vu un arc ? Robin Desbois, ça vous parle ? Bon, il tirait, il les mettait où, ses flèches ? Et qu'est-ce qu'il y a dans un arc ? Il y a un fil derrière, et c'est élastique. Vous avez des nouvelles de Jean-Philippe Janssen ? Il paraît que son vol n'a pas atterri. 46:20 Vous ne seriez pas en train de jouer Mozart pour dormir ? 46:23 c'est un luthier justement c'est pas les luthiers parce qu'il doit y avoir une ou deux boutiques dans Paris et c'est du bois qu'on a du bois élastique non les archers sur les archers du bois courbé c'est un procédé qui a été mis en place au 19ème siècle je l'ai vu dans l'affaire conclue 46:40 C'est parce qu'il y a sur les archers des violons ou tout ça ? On est très loin. Rien à voir avec la musique. Est-ce que ça a un rapport avec les animaux ? Les animaux, non. Combien ça coûtait à l'époque de l'archer ? En euros, en euros. Avec la TVA ou pas ? 46:55 Ça servait aux particuliers ou aux professionnels ? 46:56 Ah non, c'était pour les particuliers, effectivement. Est-ce que vous pensez qu'on en a chez nous ? Aujourd'hui, ça se vend au moins. Peut-être, Caroline, vous en avez, peut-être. Ah, des gaines ? Pas des gaines, des embauchoirs. Alors, ma gaine ? 47:10 Je vais la mettre sur ton yacht, tu vas voir. Il va passer à voile. 47:16 Ah, c'est ce qu'il y a dans les poches gastriques, là, qui tient le... Ah, des bidets ! 47:20 Non, mais M. Janssen en a peut-être, M. Polaïkarat aussi, certainement Thomas Solivéresse aussi, mais c'est vrai que ça se vend moins qu'avant. Pas des embauchoirs. Des embauchoirs, non. C'est pas vestimentaire. Et attention, il y a deux choses, ils fabriquaient deux choses, mais qui sont plus ou moins liées. 47:35 Ah, des bretelles ! Des bretelles ! Bonne réponse ! Le Valérie Mérès. 47:46 Alors, des bretelles pour les hommes et pour les femmes des... Des jartelles. Des jartières. Des bretelles et des jartières. 47:53 Ah, des jartières ! 47:55 – Oui, des jartières. 47:55 – Ah, parce que c'est pas pareil que des jartelles. 47:58 – Les jartelles aussi, ça marche. 47:59 – Ah oui, mais les jartières, c'est pour les marier. 48:01 – Vous en avez encore, peut-être que vous avez gardé votre jartière de mariage. – Alors, dans la tradition juive, il n'y a pas de jartière. 48:06 – Ah, pardon. 48:06 – Il n'y a pas le vieil oncle dégoûtant qui vous remonte la cuisse pour venir vous chercher avec les dents. – Ça veut dire que chez les catholiques, nous avons des vieux oncles dégoûtants. 48:17 – Tout le monde a un tonton zizi, ça arrive tonton zizi. – Fouf ! 48:22 T'as pas un tonton zizi, toi ? Non mais... Tu vas en vacances, il y a un tonton zizi, toi, sur ses jouds, il te raconte des histoires, qu'il soit juif, blanc ou praliné, on s'en fout ! Bah non ! Il y a toujours un tonton zizi ! Et c'est une fierté dans la famille ! 48:33 Alors arrête un peu ! Thomas Salivérez s'est effondré ! T'as un tonton zizi, Thomas ! On n'a qu'une vie, il faut s'éclater ! 48:40 Lucien Fromage était... 48:40 C'était le surnom de... Sonton Fromage, ça marche aussi. Il avait 50% dans les bretelles. 48:48 Dans les bretelles et les jartières. Qui a encore des bretelles aujourd'hui, monsieur de Rossignol ? Non, non. J'en fiche, je suis sûr que vous avez ça chez vous. 48:56 Non, mais j'ai des bretelles de chemise. Mais des jartières, oui. Vous savez quand on met sa chemise dans le pantalon ? Souvent on est énervé parce qu'elle sort tout le temps et ça baille. Et moi j'ai des bretelles ça fait que ça s'attache en dessous de la chaussette. Et ça tire la chemise comme ça détenue par des bretelles. Un porte-jartelle inversée s'il vous plaît. Mais ça tient ma... Mais raconte pas tes soirées ! Raconte pas tes soirées, Jean-Pierre. 49:15 Et comme ça, je te bouger dans tous les sens, ma chemise, elle sort jamais du pantalon. Mais je comprends pas bien. Moi, je comprends très bien. C'est une manière de faire en sorte qu'il soit toujours élégant et que sa chemise ne soit jamais débraillée. 49:25 C'est une petite bretelle qu'on met sur la jambe, à part un élastique, et que ça tient la chemise. Comme ça, vous pouvez... À le bas de la chemise, c'est attaché à vos objets. 49:33 Et tu mets où ton string ? 49:34 Alors ça ne fait pas très joli à poil, mais quand vous vous baladez dans la rue, au moins... 49:40 Sauf que par exemple, si vous montez des marches, la chemise, elle remonte et elle descend. 49:45 Bah oui, mais en fait, elle ne sort pas du pantalon. Voilà. On est face à un gars qui ne connaît pas la ceinture, en fait. 49:51 Ça ne marche pas, la ceinture. Bon, en tout cas, Lucien Fromage, lui, il a fait fortune grâce aux jartières et aux bretelles. Vous n'en portez pas dans le spectacle. Non, pas du tout. Dans Amadeus. Hommage à Lucien Fromage. Donc... 50:08 Cette phrase est magique ! Hommage ! 50:11 C'est vrai que ça faisait longtemps. C'est vrai qu'il y a des émissions tous les jours à la radio, on lui rend si peu hommage à ce monsieur-là. Il y avait la moitié du marché quand même de la bretelle en France. 50:20 C'est quand même pas n'importe qui, quoi. 2h43 d'émission, il ne l'avait pas dit encore. 50:26 Ben oui, on est là pour ça ! 50:33 Je vais vous parler d'un académicien français, mais qui était mathématicien. Il y a eu des mathématiciens académiciens français. Par exemple, M. Joseph Bertrand, connu pour ses boîtes. Mais justement, pour quelle raison M. Bertrand était-il connu pour ses boîtes ? Les boîtes Tupperware ? Non, non, non, non. 50:50 C'était un problème de probabilité qui passait de 1,5 à 2,3. 50:56 Si mes souvenirs sont bons. C'est le problème de la boîte à Bertrand. Qui est devenue, après le paradoxe de Monty Hall, dans le fondement. 51:07 Ça m'a l'air parce qu'il l'a dit assez rapidement alors que j'avais la réponse. 51:10 Vous connaissiez la boîte à Bertrand ? 51:11 Évidemment, la boîte à Bertrand. C'est quoi la boîte à Bertrand ? 51:16 C'est un bébé qui s'appelle Bertrand. Non, non. Le problème de la boîte à Bertrand, c'est que vous avez trois boîtes d'allumettes. Et dans chacune des boîtes, il y a deux pièces. Dans une boîte, il y a deux pièces d'argent. Dans l'autre boîte, il y a deux pièces d'or. Et dans la troisième boîte, il y a une pièce d'argent et une pièce d'or. Et alors, vous vous dites, quelle est la probabilité d'avoir une boîte avec les deux pièces identiques ? Alors, vous vous dites, c'est deux tiers. Parce qu'il y a soit les deux argent, soit les deux d'or. Eh ben non. 51:42 Eh ben non. 51:43 Et à ce moment-là, vous choisissez une boîte et vous ouvrez la boîte. Moi, j'achète un briquet. Vous ouvrez la boîte, subrepticement, et vous voyez un petit reflet d'or. Et puis vous dites, bonsoir, bonsoir, je suis quand même chocolat bleu pâle, because maintenant... Pardon, pardon, pardon. Je suis chocolat bleu pâle, je suis le béton. Je suis gros genre comme devant. 52:04 Vous pouvez la ressortir, celle-là. 52:05 C'est une nation de chocolat, la Belgique. 52:08 Je suis certain qu'il y ait une pièce d'or dans la boîte, donc j'élimine les deux boîtes avec les deux pièces en argent. Et donc il me reste soit la boîte avec les deux pièces d'or, soit la boîte avec une pièce d'or et une pièce d'argent. Donc je n'ai plus qu'une chance sur deux d'avoir la boîte avec les deux pièces identiques. Or c'est perturbant vu que je viens de deux sur trois à un sur deux. Comment ça la se fesse ? Oh là là ! 52:33 Alors comment se fait-ce ? Parce qu'en fait, en vérité, quand vous avez ouvert la boîte, vous avez vu le reflet d'or et vous ne savez pas si vous avez vu un reflet d'or de la boîte avec or et argent ou bien une pièce d'or de la boîte avec les deux pièces d'or ou l'autre pièce d'or. Donc vous avez toujours deux chances sur trois d'avoir la boîte avec les deux pièces identiques parce que dans une boîte, il y a deux pièces d'or et il faut les compter deux fois. 52:54 Sacré Bertrand ! 52:57 Et il a été académicien français pour ça ! 53:02 Alors, je vais vous parler d'un autre académicien français, mais là, ça n'est pas une question pour M. Butchella, c'est plutôt pour vous, M. Claudel, mais pour l'ensemble des grosses têtes. Ça ne vous dérange pas si on joue avec vous ? 53:11 Nous, on est en vacances, quoi. 53:12 Non, parce que vous connaissez tous la fille de Jean-Jacques Lefranc de Pompignan. Sans connaître forcément Jean-Jacques Lefranc de Pompignan, qui fut un poète français, académicien, à qui on attribue la paternité d'une célébrité, oui, mais laquelle ? 53:29 Il est de quelle époque, cet homme-là ? 53:30 Alors, Jean-Jacques Lefranc de Pompignan est du XVIIIe siècle. Pour tout vous dire, même il n'était pas très apprécié en tant qu'écrivain. Par exemple, je vous cite Voltaire. « Martin Lefranc, qui barbouille Didon, vint dans ses morts, ses faibles dans son style, sur la Dufresne allant à l'hélicon, s'est vanté d'avoir passé Virgile. 53:48 » Vous voyez, c'est pas très gentil, Voltaire. – Voltaire, c'était un grand auteur, mais c'était un vrai méchant. 53:53 – Ah oui, oui, oui. Et il en voulait donc un monsieur Lefranc de Pompignan. – Mais il est donc vraiment de Pompignan dans l'Aude ? 54:00 Donc sa fille est connue, c'est ça ? Eh bien écoutez, en tout cas, elle est de Montauban, voyez-vous. Et Montauban est mort à Pompignan. Ah, alors j'ai une idée. Sa fille ? C'est le papa de l'homme de gouge. Et c'est le papa de l'homme de gouge. Bonne réponse ! 54:17 Parce que j'ai joué au théâtre Olympe de Gouges de Montauban. Comment ça ? C'est le nom du théâtre. Ah, je croyais que vous aviez joué vous, Olympe de Gouges. J'ai joué au théâtre Olympe de Gouges. Et c'est comme ça que tu connais Olympe de Gouges ? Gouges, Gouges ! Elle est connue. C'est Gise du Bouges ? 54:37 Et on a un peu de gouge. 54:39 C'est une femme qui s'est battue contre les mecs. 54:43 C'est une des premières féministes. Une des premières féministes qui a été guillotinée, d'ailleurs. 54:47 Dès que tu ouvrais ta gueule... Sylvie Testue a joué le rôle dans le film. 54:51 Elle a tout joué, Sylvie Testue. Sagan, l'homme de gouge, Gérard de Gaulle. Tout, tout. 54:56 Dans le film de Caroline Vignon. 54:58 Elle appaise personne. Tout, elle a tout joué. 55:02 Qu'est-ce que vous dites, vous ? Eh bien, elle a joué Olympe de Bouge dans le film de Caroline Gouge. 55:05 Non, c'est Julie Carrier qui l'a joué. 55:10 En tout cas, Olympe de Gouge, j'étais attention. 55:12 Et François Hollande, il jouait qui, lui ? 55:15 Lui, il est sur Testu, mais la balance. 55:25 C'est pour Mme Pannier qui habite Mantes-la-Jolie. Bientôt, à partir du 1er octobre, donc il faut attendre encore quasi un mois, sera vendu un objet en porcelaine qui pourra en contenir 11. Ça vous coûtera 24,99 euros. 55:41 Mais qu'est-ce que pourra contenir cet objet en porcelaine au nombre de 11 ? 55:46 C'est un peu comme les poupées rues ? 55:47 Non, non, c'est pas les poupées rues. 55:51 Mais je vous demande si ça contient la même chose que le contenant, que le contenu, que le conteneur. 55:57 Ouf ! 55:57 Est-ce que quelqu'un peut me traduire ? Si c'est une bassine, est-ce qu'il y a une autre petite bassine ? Ah non, non, non. 56:03 Ça se met en cuisine ? Non, on pourra effectivement en mettre 11 dans cet objet en porcelaine vendu 24,99 euros à partir du 1er octobre. 56:11 Mais 11, ça se met en cuisine ? Je ne comprends pas. Ça pourrait être 7, 9 ou 12, mais 11, ce n'est pas un chiffre. Là, c'est 11. 56:19 Est-ce que ça se mange ? Oui, ça se mange. Des huîtres ! 56:23 Ah, des huîtres, oui, un truc en porcelaine pour mettre 11, 8, vous. Des bigorneaux ! C'est-à-dire qu'on n'aurait pas de quoi s'en acheter une douzaine, on en mettrait qu'on mange un. 56:31 Et ça se conserve longtemps ? 56:33 Des graissins ? Des graissins, non. 56:34 Ça se conserve genre plus d'un mois, moins d'un mois ? 56:37 Oh non, ça se mange tout de suite. C'est sucré ? Sucré, non. Je crois que c'est plutôt ça. Pour tout vous dire, moi, j'en ai jamais mangé. Est-ce que ça se périme ? Alors, ça s'achète tout fait. Est-ce que ça se périme ? Ah oui, oui, bien sûr, ça se périme. 56:47 C'est un peu chelou ? 56:48 Vous voulez dire quelque chose, monsieur Rami ? Je vous vois hésiter. Et surtout, je vous vois froncer les sourcils. Et ça, j'aime pas ça. 56:54 Est-ce que deux personnes qui louchent, quand ils se croisent, ils vont jamais se voir ? 57:01 Quel rapport avec la question ? J'ai entendu ça un jour, j'avais envie de la ressortir. Oui, Dalida, ils ne verront jamais. 57:11 Est-ce que c'est des œufs ? Quoi ? Est-ce que c'est des œufs ? Vous parlez quand même, Raphaël, je n'ai pas de porcelaine. Peut-être qu'il n'y a plus la poule aux œufs d'or, c'est la poule aux œufs de porcelaine. 57:19 Non, ce n'est pas de la porcelaine qui est dedans, ça se monte. 57:22 On s'achète à la pâtisserie ? Non, j'imagine. 57:25 C'est français ? 57:26 Déjà. J'imagine que ce récipient, on va appeler ça ce contenant, comme l'a si bien dit Mlle Mergo, ce contenant dans lequel vous pourrez en mettre 11, se vendra au même endroit que là où vous achèterez les 11. 57:41 Donc c'est à l'épicerie ? À l'épicerie, non. – C'est pas des insectes ? – Des insectes, non. – C'est le produit d'une marque célèbre ? – Le produit d'une marque célèbre, oui. C'est quelque chose qui a un tel succès depuis les années 1980, que finalement, celui qui commercialise ça s'est dit, il est quand même temps de vendre un récipient. Non, pas un collecteur, ça n'existait pas. Un récipient qui va pouvoir, effectivement, recueillir ce qui a un tel succès, puis on pourra en mettre 11. – Ça se mange hors des repas ? Pour vous, oui, Bernard. 58:13 Est-ce que c'est une question normale ? 58:16 Est-ce que les onze, on peut les mélanger ? 58:18 Comment ça, les mélanger ? Elle est facile, ma question. 58:20 Les mélanger ? On peut faire des crêpes, elle. On peut tout mélanger ? 58:30 Non, à mon avis, c'est 11. 58:30 Pas vraiment. 58:33 Si vous mélangez, c'est plus 11, il n'y en a plus qu'un. 58:35 C'est ce que je vous dis, par exemple. C'est les montchéris. Ce ne serait pas des apéricubes ? Non. Est-ce que c'est du fromage ? 58:41 Du fromage, non. Est-ce que ça se voit à l'unité, normalement ? Alors oui, je crois que vous pouvez... Je dois vous dire, j'en ai jamais acheté, jamais mangé. Pourquoi vous n'en avez jamais mangé ? Parce que je ne vais pas souvent danser. Je dois reconnaître, je suis allé une fois avec mon père il y a très très longtemps, mais je vais vraiment dans ce genre d'endroit. Un lien avec les sushis ? Un routier, les routiers ? Non. Mon père n'était pas routier. On peut en acheter un Max Meignet. Il aurait pu l'être, mais il était chaudronnier, donc je n'allais pas bouffer des... Est-ce que ça se cuit ? 59:08 À notre époque, il y avait des routiers, beaucoup. Il y en a toujours des routiers. Est-ce qu'il y a d'autres marques qui font le même produit ? 59:14 Ah non, non, pour en manger, il faut aller là. 59:17 Est-ce que quelqu'un d'entre nous en a déjà mangé à votre avis ? 59:19 Ah oui, j'imagine, monsieur Rami est déjà allé là-bas. Ah là-bas ! Quand vous dites là-bas, c'est un seul endroit ? Ah non, il y en a plein. Un endroit où l'une ne peut pas fréquenter. Est-ce que c'est une marque française ? Ah non, c'est pas une marque française. C'est une marque américaine ? Mais il y en a plein en France. C'est McDonald's ? C'est pas McDonald's. Des merguez ? Non, enfin, des burgers. 59:36 Burger King ? 59:38 Des potatoes ? C'est de la restauration rapide ? Non plus. C'est bizarre, depuis que j'en ai mangé, on parle de food, de merguez, de burgers, c'est bizarre. 59:49 Ça se met au frais ? Non, ça se met en chaud, j'imagine. Je dis bien j'imagine, je vous dis j'en ai jamais goûté. 59:56 Mais jusqu'alors, vous les mangez et il n'y avait pas un récipient à cet effet. Et effectivement, ceux qui en vendent se sont dit, tiens, on va aussi vendre un récipient, 24,99 euros, où les gens pourront en mettre des hot dogs. C'est exotique. Ah oui, ça oui. Ça vient de quel pays ? 60:14 C'est pas à moi de vous dire de quel pays. C'est les Etats-Unis ? Non. Sous qui ? Royaume-Uni ? Des sous-chilles du Royaume-Uni. Est-ce que ça vient d'Asie ? D'Asie, non. 60:22 C'est comme des chips ? 60:23 Vous êtes très très loin. C'est en Europe ? Ah, ça vient d'Europe du Nord. C'est en Europe, absolument. Europe du Nord ? Les roll mobs ? Les roll mobs ? Non, mais on se rapproche. Les stockfish ? Des crevettes ? Non. Allez. Des chips ? Non, mais n'avez pas trouvé l'endroit où on vendait ça. Et c'est ça qu'il faut que vous... En Belgique ? Non, en Belgique. Les fricadelles ? Non plus. En Suède ? De la purée ? Non, jusque... 60:45 Vous mettez 11 purées, Bernard. La paille dans vos meilleurs jours. 60:52 Maintenant, je peux vous dire que le bol est vide. Maintenant, elle est en poudre. Des pommes dauphines. Et voilà, 300 euros qui s'en vont. Est-ce que dans le public, M. Rami va trouver quelqu'un ? Oui, il y a une main qui s'agite là-bas. Il y a même deux mains, mais c'est très très loin. Allez-y, Adil. Même sur un terrain, il ne s'est jamais déplacé autant. 61:14 Bonjour. Comment vous appelez-vous ? Je suppose que vous avez la bonne réponse. D'où venez-vous d'abord ? 61:22 D'où venez-vous d'abord ? De mots. 61:27 Ah, je connais mots, c'est 7-7. Ouais, c'est pas loin du Parastérix. Ouais, je connais, hein. Bonne réponse pour moi aujourd'hui. 61:33 On peut savoir la réponse. 61:35 Est-ce que ce serait les boulettes de viande d'IKEA ? Excellente réponse ! C'est IKEA ! J'ai dit Suède ! Oh ! 61:44 Les boulettes de viande IKEA. Qu'il faut construire soi-même ? Et oui, en Suède, mais aussi en France évidemment, les boulettes IKEA ont un succès fou. Ah bah oui, les gens adorent. 62:00 Il y a des gens qui vont au resto IKEA. Mais on ne va pas au resto IKEA. 62:03 Si, il y a un resto. On fait ses courses chez IKEA, on achète les boulettes Uvudrol ou Cosbular. Comment on doit prononcer ça ? Moi j'achète mes meubles chez Buffalo Grill. 62:14 Chacun son truc. 62:16 Je suis sûr que vous êtes déjà allé chez Ikea. J'y étais il y a une semaine. J'ai vu les boulettes, je les ai aperçues. Mais je savais pas que c'était des boulettes... Des boulettes de qualité. J'ai déjà mangé. Mais qu'est-ce que vous êtes allé acheter chez Ikea, monsieur Rami ? Ma copine m'a forcé à aller à Ikea parce qu'il manquait pas... Mais t'es une copine ? Ah bah oui, oui. Il va chez Ikea pour la démonter. J'ai pas entendu. 62:39 Fais gaffe, il manque toujours une pièce. 62:43 Et alors, vous avez acheté quoi, alors ? 62:44 Avec votre copine chez Ikea ? 62:46 Elle m'a force à y aller. Je lui ai une belle expérience, je vais y aller. Et elle a acheté pas mal des petites poubelles, des trucs pour le rangement, quoi. Voilà. 62:55 Mais c'est pour chez elle ou pour chez vous ? Pour chez nous. Ah, c'est mignon ! Et vous, vous êtes, à mon avis, vous, vous êtes la douzième boulette. 63:08 Ah ! 63:12 Monsieur Bellamy ! Alors, c'est un type qui rapporte toujours des gadgets de ses voyages et qui revient cette fois-ci de Hong Kong avec une poupée gonflable, dernier cri, qui peut servir aussi de secrétaire. Alors, il a appelé un de ses potes pour qu'il vienne voir cette merveille. Alors, le copain, il est incrédule. « Mais comment ça ? Mais qu'est-ce que tu me racontes là comme connerie ? » C'est nouveau, c'est nouveau, tu vas voir, c'est incroyable. Regarde cette valise. 63:42 Eh bien, tu appuies sur les deux boutons en même temps, elle s'ouvre toute seule et tu as une superbe gonzesse qui en sort. Elle est secrétaire trilingue, tape à la machine, répond au téléphone et en plus, bien sûr, tu peux la sauter. Mais c'est génial ! Écoute, j'attends un client, mais passe dans la pièce d'à côté, tu peux t'en servir si ça te dit. Oh bah, comment que ça me dit ? Alors le copain passe dans la pièce d'à côté, depuis quelques minutes, quand soudain, on entend des hurlements. 64:14 Son pote se précipite. Ah merde, merde, merde, j'ai oublié de te prévenir, la bouche, c'est un taille crayon. 64:23 C'est pas si mal. C'est horrible. 64:25 Il l'a bien raconté. 64:28 Mais ça veut dire qu'il l'a tourné. 64:29 Il n'a pas changé un mot du texte. 64:33 Alors, peut-être qu'on pourrait se tourner vers M. Paul Alcarat, maintenant. Alors, un homme de 44 ans en pleine forme se rend à une visite médicale de routine. Le médecin l'ausculte, lui prend les couilles à deux mains et lui dit « Dites-moi, monsieur, quel âge avez-vous ? 44 ans. Vous n'avez jamais été malade ? Jamais. Jamais subi d'opération ? Jamais. C'est incroyable. Quoi, docteur ? Vous avez une couille en bois et une couille en fer. Le saviez-vous ? Moi, une couille en bois et une couille en fer ? Mais qu'est-ce que vous me racontez, là ? 64:59 C'est bien joué. 65:00 Incroyable, mais vrai. Ce n'est pas possible. Ça ne vous a jamais posé de problème dans votre vie ? Non, absolument jamais. Vous êtes marié, monsieur ? Oui. Vous avez des enfants ? Deux beaux garçons. D'ailleurs, ils sont à côté dans la salle d'attente. Vous voulez les voir, docteur ? Oui, volontiers. Pinocchio, Robocop, venez dire bonjour. 65:18 Elle est mignonne, elle est mignonne. J'aime bien, moi ! Elle est bien, elle est bien. 65:25 Caroline Diamant. Alors c'est un juif qui cherche à se garer dans le sentier, ça fait trois fois qu'il fait le tour du quartier, il ne trouve pas de place pour stationner, il se met à prier. Mon Dieu, je tente du pli, mon Dieu, j'ai un rendez-vous très important. Tu me trouves une place dans les cinq minutes, je te promets. C'est pas possible. 10% de mon chiffre d'affaires à la synagogue. 30 secondes après la fin de sa prière, une voiture sort de son stationnement et libère une place. 66:00 Le juif dit alors, ne cherchons plus mon dieu, j'ai trouvé ! Ah monsieur, elle est bien ! 66:07 Elle est bien ! 66:08 Elle est excellente. 66:10 Alors, on termine par l'histoire belge de Christophe Beaugrand. 66:13 Alors, c'est un Belge qui prend l'avion pour aller à New York. Et sur l'écran devant lui, là où il s'est installé, là où on regarde les films, il y a une pub, un film pour apprendre l'anglais pendant le vol. Alors, il appelle l'hôtesse. « Dedans, madame, excusez-moi, mais c'est quoi cette méthode pour apprendre à parler anglais pendant le vol ? » Oh, mais ça, monsieur, c'est tout nouveau. Vous voyez, vous cliquez là, vous payez 10 euros et pendant tout le vol, vous avez des cours d'anglais. Bon, évidemment, c'est les bases. Vous ne parlerez pas couramment, mais ça peut aider. Oh, très bien. Alors, je mets le casque et ça marche tout seul. 66:44 Ah oui, monsieur. Alors, le Belge est très content. Il paye ses 10 euros. Il met le casque sur ses oreilles et pendant les 7 heures de vol, on ne l'entend pas. Il ne bouge pas. 66:52 Il fronce un peu les sourcils de temps en temps, quand même, parce qu'on n'a pas l'air si facile. 66:56 Il reste très concentré. L'avion atterrit à New York. Il sort de l'avion, il arrive devant le douanier américain qui lui dit « Nothing to declare ». Et là, le Belge répond « Passez-vous ! 67:07 » Allez bien ! Allez bien ! 67:21 Vous connaissez Félix Kersten ? Non, je connaissais Félix Potin, mais ça n'a rien à voir. Félix Kersten, ça tombe bien, puisqu'on parlait d'exercice illégal et de la médecine. C'était un masseur, médecin en thérapie manuelle. C'est lui qui soignait Himmler pendant la Deuxième Guerre mondiale. Les mains du miracle, par Kessel. 67:39 Pardon ? Les mains du miracle, Kessel. 67:41 Excellente réponse, Isabelle Mergaud ! Les mains du miracle, Kessel. 67:47 C'est un livre de Joseph Kessel qui s'appelait Les mains du miracle. Incroyable. Il a raconté effectivement comment ce masseur, masseur de Himmler, a finalement sauvé beaucoup de gens parce qu'il réussissait tout en massant Himmler à lui soutirer la libération. 68:04 C'est pas vraiment, il lui saoulait ces maux d'estomac qui le tordaient en deux quoi. C'était un médecin, mais il soignait justement les ulcères d'estomac d'Himmler, et Himmler ne pouvait pas se passer de lui, et donc en chantage, il a sauvé beaucoup de juifs, et je crois qu'il a été nommé juste, je n'en suis pas sûre. 68:26 En tout cas, il a été fait chevalier de la Légion d'honneur. Et effectivement, Kessel a raconté tout ça dans une biographie romancée qui s'appelait, non pas Les mains en or, c'est pas loin de votre film, mais quand même Les mains du miracle. 68:38 J'ai fait une émission là-dessus et c'est la seule fois dans toute ma carrière où j'ai trouvé que j'arrivais pas à faire l'émission tellement Kessel raconte ça magnifiquement. Et ce qu'on a envie de faire, c'est lire Kessel tout simplement. Absolument. Oui, alors t'es pas obligé de parler quoi. 68:50 – Il fallait réviser les mains, en gros, aujourd'hui. – Non, parce que j'ai une autre question littéraire qui n'a rien à voir ni avec les guérisseurs, ni avec les mains. C'est une autobiographie parue en 1958. La question, c'est pour Grégoire Planche, qui habite Rieux dans l'Oise. C'est assez facile. Là, on va vraiment vérifier si vous êtes de vraies grosses têtes. Ça devrait sortir en moins de 15 secondes, la réponse. – Oh là là. Quel est l'auteur de cette autobiographie ? Mémoire d'une jeune fille rangée. 69:21 – Bah, Simone de Beauvoir. – Et bien voilà, bonne réponse de Franck Ferrand. C'est Simone de Beauvoir. 69:28 Maintenant, je vais vous donner le nom d'un auteur, un auteur britannique. Il s'appelait Peter Chaney, cet auteur britannique. Auteur de romans policiers et de romans d'espionnage. Créateur des personnages comme Lémy Cossion ou Slim Callaghan. Joué au cinéma. Lémy Cossion, on dit. 69:46 Lémy Cossion. Lémy Cossion. 69:48 Édy Constantine. Joué par Édy Constantine, bravo. C'est tout avec lui. Au cinéma. Vous allez jouer avec Édy Constantine ? 69:53 Oui, dans les Brigades du Tigre. 69:55 Ah oui ? Qu'est-ce que vous aviez comme rôle là-dedans ? 69:59 La prostituée ! Une prostituée ? Comme d'habitude ? 70:05 C'est dommage que t'aies arrêté le boulot. Ah bah le corps il suit plus. Ah non mais j'aurais bien payé. Ah si, le corps il suit, je suis désolé. Tu sais, tu peux faire payer un peu moins qu'un oreiller sur le visage. 70:20 Et il vous suffit de tirer la langue pour être à poil. 70:22 – Et alors c'est quoi la question ? 70:26 – Ah bah voilà la question, merci Isabelle. Je vous demande le titre du deuxième roman de Peter Cheney qui met en scène Lémy Cossion, détective privée. C'est le plus célèbre de ces romans, ça a donné d'ailleurs une expression souvent utilisée et réutilisée depuis. Quel est le titre de ce célèbre roman policier de Peter Chenet, paru en 1937 ? – Ça va barder, ça va barder. – Ça va barder, non. 70:53 – Bon Dieu, mais c'est bien sûr ! – Non plus. – Coup de boule à Kaboul ? – Non, non, non. – L'espion qui venait du froid ? – Non plus, non, non. – La peau de l'ours, ça va de l'avoir tué ? En avant, Guingamp ? 71:02 Attendez, attendez. Vous avez dit que ça donnait lieu à une expression. 71:05 Ça donne une expression qui a rapport à une enquête ? Oui, pas tout à fait une expression, mais en tout cas, on va dire un... Un gimmick ? Oui, un nom, un surnom, vous voyez. Germaine ? Comme les poulets, quoi. C'est un nom propre qu'on cherche ? Non, ce n'est pas un nom propre. 71:20 Ah, Lucette ? Non, non, non. 71:21 Vendez-vous aller ? 71:23 Non, c'est le surnom, on va dire, du personnage féminin du roman qui s'appelait Carlotta. Carlotta de la rue, pour tout vous dire. Et elle fait partie avec les différents personnages de ce roman. Il y a un gang de trafiquants d'or. Il y a évidemment le détective Lémy Caussion. Il me semble que j'ai le mot. Allez-y. Pin-up. Ah non, non, pin-up, non. Poupoule ? Non, non, non. 71:47 C'est ce genre-là ? C'est pas loin de Pinop, mais c'est un surnom un peu populaire. 71:58 D'ailleurs, dans l'édition originale, le surnom de Carlotta de la rue, puisque évidemment ça a été traduit en français, vu qu'il est britannique. Peter Chenet, c'était Poise... Alors là, je sais pas comment parler en français. 72:10 Païson Ivy. Bravo. 72:12 Alors, comment en France, on a traduit Païson Ivy. 72:19 Et elle, c'est une chanteuse de cabaret, vous voyez, Carlotta. La môme quelque chose. La môme poison. La môme en gris. La môme en rouge. C'est terrible Alzheimer. Je cherche. Ça lui revient, mais en morceaux. La môme vert de gris. La môme vert de gris. Bravo. Bonne réponse ! Non mais c'est vous qui m'impressionnez. C'est vous qui m'impressionnez. Je vous jure, quand je vais chez le boulanger et tout, je parle normalement. 72:50 Une baguette. Tu ne demandes pas un livre de Proust non plus. 72:55 La môme vert de gris, c'est le titre de ce roman de Peter Cheney qui est un des plus connus, adapté au cinéma. La môme vert de gris, c'est une excellente réponse de Bernard Mali. 73:09 Monsieur Boudère, on est content de vous retrouver. Et Laurent Baffi m'a dit tout à l'heure, mais qu'est-ce que j'ai hâte que Boudère revienne ? Qu'est-ce que j'ai hâte que Boudère revienne ? 73:16 C'est normal, il ne fait que des blagues sur moi sur les réseaux. Vous savez ce qu'il a fait dernièrement ? Non, qu'est-ce qu'il a fait ? Mais comme je l'aime, je ne peux rien lui dire. Et en plus, il sait où j'habite, donc c'est compliqué. 73:25 Il a été dans un train fantôme. Il est rentré, il a dit bonjour, il est là, Boudère ? 73:32 Et ce qui m'a fait rigoler, c'est que le monsieur, il a rigolé, il a dit « Non, Boudère, il travaille pas aujourd'hui. 73:41 » J'aime beaucoup Boudère et je vais le diriger dans un film puisqu'on va faire le biopic d'Alain Delon et j'aime mon acteur. 73:51 Ah bah dans les dernières minutes d'Alain Delon ! 73:54 Mais il est beau au bout d'air ! Il est super au bout d'air ! On est beau dans l'œil de celui qui nous regarde ! Exactement ! Victor Hugo ! 74:02 C'était Gilbert Montagné ! Allez une première citation pour Charles Clément et c'est évidemment pour Isabelle Mergaud surtout que je donne cette première citation ! 74:14 Surtout vous lui laissez ! 74:16 Oui ! Elle a une réponse par émission, on va pas lui voler ! 74:21 Elle a une vie tellement triste. 74:24 Mais lâchez-moi ! 74:26 Mais non ! 74:27 Tu veux voir mon nouveau sac que RTL m'a offert ? 74:30 Montrez-moi le sac que RTL vous a offert. 74:32 Pourquoi ils te vont faire ça ? Ah mais c'est mignon ! Je ne sais pas, ils m'ont dit, écoutez, vous êtes notre grosse tête préférée, vous êtes tellement intelligente, vous avez tellement d'humour, vous êtes tellement humble ! 74:44 Et là je suis passé au premier étage, ils m'ont dit, tiens Caroline, t'es sympa, v'là des cadeaux. Et j'ai dit, oh donnez-moi plein, parce que Isa, elle va pas kiffer. 74:52 Et ils font toujours ça pour le pot de départ. 74:58 Tu l'as cherché celui-là. Alors pour Charles Clément, qui habite dans les Landes, et aussi pour Isabelle Mergot, une première citation qui a dit « Mettez onze imbéciles d'un côté, dix philosophes de l'autre, les imbéciles l'emporteront, ça s'appelle la démocratie. » 75:15 C'est la chaguiterie ! 75:19 Non. Elle était tellement sûre. Clémenceau ? Clémenceau, non. Quelqu'un qu'on n'a jamais, je crois, en tout cas dans les citations, donné à ce moment de l'émission. Ah, parce qu'il est dans les littéraires. Alors, il n'est pas dans les littéraires, même s'il a écrit de nombreux textes. Mais on ne peut pas dire que ce fut un écrivain. Mais c'est vrai que c'est à lui qu'on doit... C'est un acteur. Un acteur. Il a aussi été acteur, c'est vrai. Humoriste ? 75:43 Il est français ? 75:44 Non, c'est quelqu'un qui est né à Cherbec, en Belgique. 75:47 Et il est décédé ? Il est décédé. Ça fait longtemps ? Ah, ça fait un moment. Il est mort en 79. Vraiment ? En 79 ? 75:55 Je rappelle la phrase. Mettez onze imbéciles d'un côté, dix philosophes de l'autre. Les imbéciles l'emporteront. Ça s'appelle la démocratie. Il était animateur. Pas du tout. 76:05 Ah, c'était le roi belge. Georges Simenon. 76:09 Georges Simenon, pas du tout. Restez assis. 76:16 J'ai entendu une question intéressante. Est-ce qu'il chantait ? Exactement. 76:19 Jacques Bray ! 76:21 Et c'est Jacques Bray ! Bonne réponse de Boudet ! Le belge le plus célèbre ! Oh là là là ! 76:28 Ah ouais, il est décisible ! Ouais, merci. Une autre citation pour Sylvie Poussard. Jacques Bray ! Non, qui habite Kevin dans le Morbihan, qui a dit « Un bon vendeur, c'est un type qui arrive à vendre un stick déodorant à la Vénus de Milo. » Waouh ! Tim ! Non, mais c'est quelqu'un qui a fait les grosses tâches. Oui, oui. 76:46 Galabru. Non, c'est... 76:50 Peter Ustinov. Oh, Peter Ustinov, il a dû faire deux fois les grosses têtes. 76:54 Est-ce que c'est Daniel Secaldi ? Non, Daniel Secaldi ? 76:58 Daniel Secaldi, non. 77:00 C'est Jacques Martin ? 77:01 Non, pas Jacques Martin. 77:02 Il est mort, mort. 77:03 Ah oui, il est mort. Il est mort à quel âge ? Il est mort il n'y a pas longtemps, d'ailleurs. Il était vieux. Jean-Pierre Coffre. Pas si vieux que ça. Daricol. Daricol, non. Est-ce qu'il était comique dans la vie ? Ah, il était marrant, mais attention, pas toujours, mais... Oui, à la suite, son plein gré. Ah non, non, non, non, non, quand il venait ici aux grosses têtes... Thierry Roland ! Alors attention, il n'est pas venu aussi souvent que Thierry Roland, mais quand même, il a eu sa période. Vous l'avez connu personnellement ? Personnellement, je l'ai croisé une fois ou deux. Paul Prébois ? Non. 77:32 Je l'ai bien connu, moi ? Oui, oui, oui, oui, je sais. Ah, ça y est. 77:38 C'est l'acteur qui dit, c'est le chenaud. Ah, c'est Michel Galabru. On l'a cité. Qu'est-ce que j'ai aujourd'hui ? 77:46 Tout ça pour faire une imitation de Galabru. 77:48 La même chose qu'hier, déconne. 77:50 C'est parce que vous n'imaginez pas, vous ne vous souvenez pas qu'il a fait des grosses têtes. Il a fait de la radio d'ailleurs sur une autre radio aussi à une époque où il répondait aux auditeurs. Mais c'est vrai que c'est Philippe Bouvard qui a eu l'idée à une époque, dans les années 80-90, de le prendre aux grosses têtes aussi. Et c'était une bonne idée d'ailleurs. 78:10 Il vous reste 30 secondes. 78:11 C'est pas un écrivain ? 78:13 Ah non, c'est pas un écrivain. Il a publié des livres. Autant vous dire, il a tout fait. Belmar. Pierre Belmar. 78:19 Est-ce qu'il était sur mon ex-radio ? 78:22 Est-ce qu'il était sur mon ex-radio ? 78:23 Est-ce qu'il était sur mon ex ? 78:26 Ah, ben oui, je pense à Jacques Chazot. 78:29 Ah non, c'est pas Jacques Chazot. 78:30 Non, il est mort il y a longtemps. Ben, excusez-moi de ne pas connaître les dates par cœur. Non, non. 78:35 Il a été animateur radio, vous dites. Ah, j'ai pas dit animateur. Il a eu sa propre émission où il répondait aux auditeurs pendant 30 minutes à une époque sur RMC, pour tout vous dire. C'était sportif ? Ah, il s'est aussi mêlé de sport, oui, oui, absolument, oui. 78:51 300 euros qui s'en vont à cause de cette citation à premier chèque. Est-ce que quelqu'un aurait une idée dans la salle ? Un monsieur là-bas au fond de la salle qui lève là-bas. Monsieur Boudère, vous êtes prié de vous y rendre. Au fond de la salle, il ne peut pas être devant la salle. 79:06 C'est important, facile. 79:09 Je vous ai dit que cet homme avait fait beaucoup de choses. 79:12 Attendez, je l'ai trouvé, le monsieur. Bonjour. Oui, bonjour. Michel. Moi, c'est Boudère. Enchanté. Bernard Tapie. Et c'est Bernard Tapie. 79:22 Bravo, monsieur. Bravo, Michel. 79:24 Bravo. 79:28 Dimanche prochain, le pape François sera dans un endroit que Napoléon Bonaparte surnommait le plus élégant salon d'Europe. 79:36 La prison pour femmes de Venise. 79:40 – Alors non, mais… – Ah non, il est à Venise ? – Alors il sera à Venise, oui. – Parce qu'il y a la Biennale, il va inaugurer une exposition. – Alors, le pape sera effectivement à Venise dimanche prochain, mais quel est l'endroit précis que Napoléon surnommait le plus élégant salon d'Europe ? 79:55 – Le quick de Venise ? 79:58 – L'académia ? Non, l'Académia, non. La Paladora ? Non plus, non, non, non. Le Palais des Doges, non. Qu'est-ce qu'il y a à Venise ? On se rapproche. La Place Saint-Marc. La Place Saint-Marc, tout simplement. 80:08 Effectivement. Il fait une messe. Mais il va visiter aussi la prison pour femmes où il y a l'exposition parce que c'est le salon du Vatican, le pavillon du Vatican, la prison pour femmes. Il sait trop de trucs. Il y a 100 places par jour. Il faut réserver à l'avance parce que ce sont les détenus qui font visiter. Comment ça ? Oui, il y a une exposition et les femmes détenues guident les visiteurs. Et c'est pas dangereux pour les visiteurs ? Sur la façade, j'ai vu, il y a une immense reproduction. 80:33 Ils auront intérêt à vérifier quand il va ressortir que c'est bien le pape et pas une autre femme en robe qui s'est évané. C'est pratique, tu te déguises en pape François et tu ressors. 80:43 Mais regardez le visuel qu'il y a sur la façade. Il y a une immense paire de plantes de pied. J'ai eu très peur. Pourquoi une paire de plantes de pied ? Parce que c'est un gisant. C'est un gisant. On rentre par les pieds. 80:59 Je ne la vois pas, la prison pour femmes, place Saint-Marc. 81:01 Elle est sur la Dieu des cas. Il y a le pavillon du Vatican sur la Dieu des cas, avec la prison pour femmes, et il y a place Saint-Marc. 81:10 Et il y a le pont des soupirs. 81:12 Il n'a rien à voir. 81:16 C'est les soupirs des prisonniers. 81:20 Ariel, n'insistez pas, puisque M. Barbier vient de vous expliquer que la prison pour femmes était sur la Giudéca. Ça n'a absolument rien à voir avec la prison du pont des soupirs. 81:31 Mais qu'est-ce que ça a à voir avec les gros hommes ? La prison pour hommes était sous le pont des soupirs. Certes, mais ce n'est pas ce dont on parle. Et envoyer des petits barreaux et des soupirails. Voilà, mais il faut le savoir aussi, ça. Il faut le savoir ! 81:43 C'est important quand même. Si on pouvait rester sur la Judéca, elle se trouve où alors cette prison pour femmes ? Ça m'intéresse parce que je connais très bien la Judéca et je ne... 81:53 Moi-même, je connais très bien la Judéca et je ne l'avais jamais vue. Elle est un peu dans les renfoncements, vous voyez, vers les garages à bateau à l'arrière. C'est pour ça qu'on ne la voit pas sur le fronton. 82:01 Là, c'est une conversation pour des gens qui connaissent très bien Venise. Là, vous avez remarqué. Alors, c'est la troisième boulangerie à gauche. Non, mais moi, je voulais dire quelque chose. 82:10 C'est que... 82:11 Place Saint-Marc, puisque le pape a dit que c'était le salon. 82:15 Le pape a dit que l'acte d'amour sans être marié. Pas de boogie-woogie avant de faire vos prières du soir. Ne faites pas de boogie-woogie avant de faire vos prières. du soir. 82:33 Bon, Christophe, je vous interromps. 82:34 Vous voulez que je lui dise un truc à Beaugrand ? 82:37 Laisse les gondoles à Venise, le printemps sur la tamise, on n'ouvre pas les valises, on est si bien. 82:46 Puisque Napoléon a dit que c'était le plus élégant salon du monde. Oui. 82:55 sur la place Saint-Marc. Jean Courtois a dit « Ah ! Cet endroit où les lions volent et les pigeons marchent. » C'est fini la phrase, là ? C'est pas le truc le plus con qui a été dit sur la question. 83:10 On met pas Saint-Marc et c'est très beau. 83:13 Mais c'est quoi cette émission ? On comprend plus rien. Le petit côté arrière qui n'est pas désagréable. 83:20 Vous avez déjà utilisé Saint-Marc pour faire la dessine ? 83:24 de la concurrence, Ariel et Samar, deux concurrents, on l'aura compris. 83:38 Là, vraiment, avec M. Ferrand et M. Paul Alcarat, cette chanson a peu de chances de rapporter 300 euros. Quel maréchal de France, ayant servi sous trois rois, est décédé un 24 février lors d'une célèbre bataille. 83:52 Pétain ! 83:53 Non. Ça pourrait être tuer. – Ça pourrait être Turène, mais ce n'est pas Turène. – Bessières. – L'âne ? – Je n'ai pas donné l'année parce que ce serait trop facile. 84:03 – Je sais qui c'est, c'est le maréchal-né. 84:06 – Maréchal-né, non. – Il faut qu'on trouve les rois. C'est-on les rois de la Renaissance ? – Commençons par ça. – Alors oui, effectivement, on est en pleine Renaissance, vous avez raison. – Le maréchal de Tuaras ? – Non. – La Palisse ? – La Palisse, bonne réponse de Franck Ferrand. 84:21 – Ah oui, la Palisse. 84:22 Mort lors de quelle bataille, la palisse ? Valmy ? Pavi ? Non, Pavi, oui, peut-être. La bataille de Pavi. Paul Elkarat a raison. Il y avait beaucoup de voitures de palisse. 24 février 1525. Dites donc que vous êtes revenus en forme. Vous êtes quel âge horaire ? C'est Maréchal. 84:40 Mais est-ce que Lapali, c'est le fameux personnage qui a fait des lapalissades ? 84:46 C'est-à-dire que c'est à son propos qu'on a fait des lapalissades, puisqu'on a dit, quel dommage, il y a quelques heures encore, il était encore vivant. 84:52 Quelle pertinence, on dirait BHL ! 84:58 C'est tellement plat qu'un silence plane. 85:02 Bravo Ariel ! 85:04 Et paf ! 85:06 C'est l'émission, c'est une équipe ! Pour une fois, elle a raison. 85:10 Il est mort à 55 ans, la palisse, le 24 février 1525. Effectivement, lors de la bataille de Pavie. Et on a raconté des choses, finalement, qui lui sont aujourd'hui encore préjudiciables. Parce que ce mot, la palissade, qui vient de son nom, n'a pas de raison d'être. 85:26 pour rien. C'est ce que les gens ont dit à son propos. 85:28 Oui, mais je me souviens que dans le film avec Fernandel, quand on est gamin, on regardait toujours ce film, il y avait le personnage de la palissade qui faisait que de la palissade. Or, lui, il n'a jamais fait de la palissade. Ce sont les autres qui en ont fait à son propos. 85:40 C'est bien ça ? En fait, c'est même une, la palissade. C'est qu'il y a eu un vers qui est passé partout, qui disait, alors je ne le connais pas au mot près, mais en gros, ça disait « Quelques heures avant sa mort, la palisse était encore très vivante. » C'est rigolo ! Pourquoi on lui a dit Johnny Hallyday ? C'est d'une lapalissade. 85:58 Pourquoi on lui est tombé dessus à lui ? Pourquoi c'est tombé sur lui ? 86:02 On parle encore de lui aujourd'hui, du coup, c'est bien, il est resté à la postérité. Oui ! Peu importe, ça va, c'est pas très grave. C'est pas pour un meurtre, c'est pour une connerie qu'on lui a... Oh mais il est énervé ! Moi j'aimerais bien que mon nom reste en disant, tu sais, c'est une jansénade ! 86:18 – Mais ça va venir, ça va venir. 86:20 – Dans certaines soirées, ça va venir. 86:21 – Je pense qu'on dirait plutôt une enfilade. 86:23 Il y a déjà le jons fini. 86:28 Une autre question qui concerne encore un roi, mais cette fois, c'est le roi Louis XV qui offrit 6000 livres de récompense en 1665. 86:38 – Ah non, non, c'est pas possible si c'est Louis XV. 86:40 – En 1765. – C'est pour la bête du Gévaudan. – C'est pour la bête du Gévaudan ! 86:47 J'ai même pas le temps de refaire ma question. J'ai pas compris la question. 86:51 C'est pour la bête du Gévaudan. Vous rajouterez en chorale avec les deux seaux. 86:56 Qu'est-ce que vous n'avez pas compris, monsieur Jean ? 86:59 Vous n'allez pas finir les questions. Il y a une bête qui terrorisait la région. Peut-être que vous me coupez l'air sous pied. Il y a une bête qui terrorisait la région. 87:05 Je connais la bête du Gévaudan. 87:06 Je ne savais pas que c'est pour ça qu'ils offraient une récompense. 87:09 Et ils l'ont prouvé, au final ? ils se sont trompés une première fois une deuxième fois ils l'ont eu 1765 ils se sont trompés c'était la mauvaise parce que le dernier meute c'était 1767 là ils l'ont eu pardon quand on trouve la bête du Gévaudan comment on sait que c'est pas celle du Gévaudan si on lui demande ah oui d'accord 87:28 Non, je croyais qu'on lui posait la question. 87:30 C'est toi la bête de Giboudan ? Qui répondait oui, qui répondait non. En fait, ils l'ont tué. Il y a eu récompense. Et ça s'est arrêté. En plus, ça a repris. Il a dit, oh merde, j'ai donné de l'argent pour rien. 87:39 Non, mais on l'appelait la bête de Giboudan parce que c'était un monstre qui faisait peur. Ce n'était pas un simple loup. 87:46 C'était un loup de grande taille. C'était même probablement un être humain en l'occurrence. Ah oui ? Ah oui, un être humain. 87:53 Et c'est où le Gévaudan ? C'est en Lausère. Ça se passe toujours en Lausère, les histoires comme ça ? 88:00 Non, il y a beaucoup en Bourgogne aussi. Je vous emmène en Suisse, moi. Là-bas, on peut trouver quelque chose qui dure 11 minutes, alors que chez nous, c'est à peu près une minute, voire parfois moins d'une minute. Un braquage ? De quoi s'agit-il ? 88:14 Alors, sucer un chocolat. 88:15 Ah non. On a eu tellement peur. Et on s'est dit, en même temps, c'est pas possible de se faire peur. Elle a raté deux mots, c'est sucer la boîte à chocolat. 88:24 Traverser une rue ? Non. Ah, mais ça se rapproche. Ah, ben voilà, c'est un truc comme ça, de savoir-vivre, de civisme. C'est la durée d'un feu rouge. 88:32 Excellente réponse de Franck Ferrand ! 88:36 Voilà, c'est pas possible. En France, la durée moyenne d'un feu rouge est estimée à plus ou moins une minute. À Longueville, en Suisse, près de Neuchâtel, les habitants, ils ne sont pas très contents parce qu'en plus, ils sont très respectueux. Jamais vous les verrez passer à l'orange ou au rouge. Vraiment, ils attendent. Alors, ils attendent, mais là, ils attendent 11 minutes. 89:00 11 minutes ? 89:01 11 minutes, c'est un record. C'est une erreur, non ? C'est un délai. Surtout, ce n'est pas un carrefour, c'est bizarre. 89:07 Il n'y a rien en face, mais ils attendent. 89:11 Ou alors, c'est Bernard Mabille qui traverse. 11 minutes, c'est long. Mais le pire, c'est qu'ils respectent les Suisses. 89:20 Vous êtes obligés. Ça doit être un chemin très étroit. C'est-à-dire ? Il n'y a qu'une voiture qui peut passer, donc toutes les autres attendent, et puis après, c'est aux autres de passer. 89:32 Mais vraiment, sa vie n'est pas dans Paris. Je ne comprends pas bien votre logique. 89:37 Non, non, imaginez, pourquoi 11 minutes ? C'est certainement pour attendre quelque chose d'inéluctable. Notamment... 89:45 Un flot de voitures qui arrivent dans un sens. 89:47 C'est la durée moyenne, Ariel ? C'est la durée moyenne ou c'est un feu ? 89:51 Ah non, ce que vous voulez dire, il me semble comprendre ce que vous voulez dire. C'est qu'il y a tellement de circulation dans un sens et si peu dans l'autre que le feu rouge est long pour effectivement le chemin où il y aurait une voiture qui passerait exceptionnellement de temps en temps. D'accord. en rapport avec, on va dire, le flot quotidien de voiture. 90:10 Exactement. Non, non, non. Il faut une intelligence comme ça. Non, non, non, non. 90:12 Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, 90:32 Question suivante pour M. Picard qui habite Dijon. Quel est le point commun entre la griffe du tigre, la patte du pan et le saut du lierre ? C'est le nombre de... 90:42 Ce sont des figures de danse ? 90:43 Des figures de karaté, non ? De karaté, non, de danse. De yoga, de yoga. De yoga non plus. Du kamasutra. Du kamasutra ! 90:51 Ah ben voilà ! Ah ben voilà ! 90:55 C'est le seul à faire ça. 91:02 Quand il donne une bonne réponse, il secoue sa bite au-dessus du public. Parce qu'il sait que c'est filmé, c'est pour ça. 91:09 Dès qu'on lui donne une question de son domaine. C'est vrai, il y a les directs. La griffe du tigre. Vas-y, tu vas nous les décrire. Allez, c'est une démonstration. Démonstration. 91:22 Je te sers de... Comment on appelle ça ? De muses. De cobayes. De mannequins. De muses. 91:27 D'instruments. De mannequins. D'accessoires. La griffe du tigre. Ça y est. Oh là là, mon Dieu, quelle horreur. Comment vous faites la griffe du tigre, alors ? 91:34 Mais tu l'as vraiment fait ? T'es sérieuse, Julie ? Non, mec, il est balèze. C'est un catcheur, son mec. Tu vas voir, il est super sympa. Bon, alors, allez-y. 91:41 Alors, la griffe du tigre. 91:42 Elle me fait pas mal, hein ? On prend le bras. 91:45 Non, je sais pas, je connais pas. 91:46 Je connais pas. 91:47 On s'en doutait un peu quand même. La patte de paon et le saut du lièvre. Il y a aussi la feuille de lotus bleue, évidemment. Le saut du lièvre, j'aimerais bien. C'est le papier toilette. 91:58 C'est ça, c'est le papier toilette, la feuille de lotus. 91:59 Alors, la griffe de tigre, c'est la ligne courbe tracée sur le sein. La patte de paon, c'est... Alors, expliquez la position, allez-y. 92:09 Ça a l'air compliqué. Allez-y, allez-y. 92:12 Décrivez ce que vous voyez. Le saut du lièvre, je vois. Ça a l'air rigolo. Non, mais ça a l'air marrant. La patte du pan, ça a l'air rigolo. 92:18 C'est pas ça, c'est que je m'imagine où je te mets à la place. Mais en tout cas, c'est une excellente réponse. Pour Arthur Clément. 92:30 puisqu'on vient de fêter le nouvel an chinois, moi je vous emmène en Russie. Pourquoi fête-t-on huit fois le nouvel an en Russie ? 92:38 Pour boire ? 92:39 Non. 92:40 C'est par rapport aux orthodoxes. Aux orthodoxes. 92:43 Est-ce que c'est pour célébrer quelque chose qui a eu lieu huit fois ? C'est par rapport à toutes les ethnies. Non. Ah, mais parce qu'il y a tout simplement huit fuseaux horaires en Russie. 92:50 Excellent réponse de Bruno Solon. Oui, oui, oui. C'est logique. 92:56 C'est un grand pays. Il faut aller vite, hein ? 93:00 C'est vrai, elle a raison. De Leningrad à Vladivostok, effectivement, tu peux le faire huit fois. 93:06 Une question maintenant, ce sera pour Jérémy Franz qui est dans le barin. Pouvez-vous me citer quelqu'un qui a des effets lides ? Des quoi ? Des effets lides. C'est quoi les effets lides ? C'est ça la question, vous voyez. 93:18 Est-ce que c'est bien d'avoir des effets lides à votre avis ? 93:20 Vincent Lindon, on a ? Moi, non. Il n'a pas d'éphélite, Vincent Lindon. Moi, je trouve ça... Alors, je vais vous dire. Oui. Vous trouvez ça charmant ? Oui. Moi, je trouve que... Une petite coquetterie dans l'œil. Alors ça, vous me connaissez bien. Ah oui, je sais, je vous connais. Oui, oui, j'aime bien. Est-ce que j'ai des éphélites, moi ? Comment vous me connaissez ? Est-ce que j'ai des éphélites ? 93:35 Non, vous, c'est dans. C'est des faussettes ? Des faussettes sur le visage ? 93:41 C'est pas des faussettes. Non, mais c'est la coquetterie dans l'œil, il l'a dit. 93:43 Non, ça, c'est vrai que je suis fan. Ça, vous me l'avez déjà dit. C'est vrai, il se masturbait sur Dalida 93:49 Non, mais il y a une coquetterie qui ignoble, mais quand l'œil part sur le côté. 93:54 Sur Joe Dassin. Beaucoup sur Joe Dassin. Ah non, Joe Dassin, c'était trop. La coquetterie, c'est la coquetterie. C'est pas non plus... 94:03 C'est les taches de rousseur. 94:04 C'est pas le strabisme. Qu'est-ce que vous avez dit ? Ce sont les taches de rousseur, les éphélides. 94:12 Pourquoi vous dites pas que c'est une excellente réponse de Julie Ferrier ? 94:18 Pour ma maman. Elle est là aussi ? Non, va pas tarder. C'est l'école des fans aujourd'hui. Mais effectivement, c'est une très bonne réponse de Julie Ferrier. 94:29 Alors, en même temps, vous n'avez pas tout à fait répondu à la question, puisque je vous ai demandé, pouvez-vous me donner des noms de personnes ? Julie Ferrier. Julie Ferrier. 94:39 Vous avez des effets lides, vous ? Attends, tu veux voir ? 94:41 Ah ben oui, je veux bien voir. Parce que c'est vrai qu'on ne les voit pas, vos effets lides. C'est un gritoris. Oui, on a des effets lides. Axel Raid. Marlène Jobert. Axel Raid. Alors, ces effets lides, maintenant, elles sont dans le cou. Mon épouse. Elle a des anciennes rides. 94:56 Accélérée de ses tâches de rousseur, c'est à l'arrière maintenant. 95:00 L'actrice française, Sandrine Kiberlin. 95:04 Sandrine Kiberlin, magnifique, tâche de rousseur. 95:07 Childe Eric en avait. Elsa. 95:10 Elsa aussi, la chanteuse. 95:13 Il y a même des chanteuses qui s'en font faire. 95:15 Ça ne m'étonne pas que vous ayez des effets lides, chère Julie Ferrier, et ça vous fait une bonne réponse supplémentaire. 95:26 Merci d'être de plus en plus nombreux à écouter les Grosses Têtes. Retrouvez les Grosses Têtes sur l'application RTL ainsi que sur toutes les plateformes partenaires. N'hésitez pas à vous abonner, à laisser un commentaire et à nous mettre plein d'étoiles. Ça fait toujours plaisir. À très vite !